qq的搞笑段子-qq上的笑话段子1 ●你不想他有事吧 初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的， 于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。 一次上班主任课，胖子在睡觉，班下面是小编为大家整理的2023年qq搞笑段子-qq上笑话段子3篇,供大家参考。
qq的搞笑段子-qq上的笑话段子1
●你不想他有事吧
初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，
于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。
一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，
只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：
“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧?”
●顺丰果真牛
欣欣有个闺蜜，叫倪鸣。
每次她帮我们寄快递时那字签的是各种龙飞凤舞，
昨天顺丰送对账单来，我们赫然发现，在寄件人姓名栏里，
写着两个大大滴字，傻鸟
顺丰果真牛，仅仅从名字就看出了她滴本质。
●你得相信老板的眼光
糖糖是卖五金的，店里之前招的小姑娘都是找了个男朋友，然后回家结婚了，
最近工作有点累，就抱怨说：“干脆我也找个男朋友回家结婚算了”。
然后，隔壁阿姨看了糖糖一眼，不屑的说：“就你，老板之所以招你
是断定你日后不会跟人跑了，你得相信老板的眼光”。
●我是哪个公主呀
晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧!”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀?”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑!”
妻子： “……太*”
●我实在憋不了了
班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面。
美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。
上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的"说：“姐啊!我实在憋不了了!”
然后指着肥肥接着说：“他脚太臭了!”
qq的搞笑段子-qq上的笑话段子2
●我看不见钱了
“大夫，自从我结婚后，视力就出现了问题!”
“什么症状?”
“我看不见钱了!”
●我比她长得好看
婷婷过几天要高考了，整天玩。
她妈妈很捉急，说：“你看楼下阿芳，
人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了?”
婷婷淡定地回了一句：“妈，放心吧，我比她长得好看。”
●压力锅
记得初中的时候老师有一次出了个半命题作文《-------压力》或《压力-------》，
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或“压力下的我们”，
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
●新时代青年
仔仔和mm去约会，她在起点站，仔仔在中途。
她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，
我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?”
仔仔说：“好啊好啊。” 于是在站牌等啊等啊。
终于mm那班车来了!但是仔仔没挤上去= =!
●光头强来会被打死的
小青带四岁的小侄女去浴室洗澡，怕她闹不开心，
于是牛奶水果带了一通，又特地带了新买的熊大熊二，
放在小侄女澡盆里的，谁知，洗着洗着，
她说了一句：“小姑姑，为什么不把光头强带来?”
旁边的小朋友就说了：“光头强是男的。”
搓背大妈也回复了：“对了，光头强来会被打死的。”
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qq说说搞笑段子-qq说说上的笑话段子1
●地下室可是太*间啊
有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，
向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，
其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，
终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太*间啊。。。”
●这是咖啡，能提神。
当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行，王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物?”
智叟：“这是咖啡，能提神。”
●我的鼻屎好吃吗
京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。
于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗?”
现在下铺惶惶不安每天都失眠。
●5天后是几号
早上老婆在被窝里接电话，大概是有人订她们单位的货。
然后她边接电话边问老公：“5天后是几号?”
老公闭着眼睛麻木地问：“今天几号?她说29号。”
老公说：“你不会自己掰手指头数啊，29、30、31、32、33、34......5天之后是34号呗。”
然后老婆麻木地对着手机说：“34号会来货。”
说完就关了手机。。
●还不起
早上，收到她的短信：“还不起!”
虽然都已经分开2年了，她还是那么温柔体贴。
我躺在床上，回忆起曾经在一起的那些快乐时光，
感觉我昨晚发短信让她还借我的300块钱这事是不是做得有点过分了啊?
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●你自己留着用吧
今天有骗子给我奶奶打电话说中奖五十万，我奶奶对他说：
“不用了，我年纪大了，花不了那么多，你自己留着用吧，我挂了...”
●六一儿童节想要什么礼物
“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊?”
“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……”
“嗯，好好学习，长大了就能自己买了!”
●我抓到一只蚊子
媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了......
●我真的好幸福
小学的时候，难得吃次方便面，觉得味道好极了，
于是小的时候就萌生了长大了一定要天天吃方便面，
升初中了，恋上了上网，于是就萌生了长大后一定要天天坐在电脑面前。
苦逼的我现在这两个愿望都实现了，我真的好幸福.....好幸福...
●偶像剧看多了
女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，
男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，
一时紧张，闭着眼睛，男生毫不犹豫的上前抱住了她，
并把她推开!开车的大爷探出头来：“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”
两位过路的大妈无奈的摇了摇头：“现在的小孩看偶像剧看多了!”
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qq群搞笑段子-qq群里的笑话段子1
●在我眼里都是小姑娘
姥爷八十多了，今天去物业存电梯费，
回来兴冲冲的告诉外孙：“物业那小姑娘是你们山东老乡!”
外孙奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了!
姥爷：“我都八十多了，那在我眼里都是小姑娘。”
●你们打的不是我是寂寞
姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。
别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。
这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧!
打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞!”
然后每次都把他爹妈逗乐了。
●瓜婆娘
敏敏在成都上大学，有次走在路上看见前面有个黑人外教，
旁边妹子就说，看前面有个黑鬼，
黑人外教转过头来用非常标准的四川话回了句，瓜婆娘……
●我的东西忘拿了
高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。
在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，
手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。
突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊：“师傅停车!我的东西忘拿了!”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了!
●你给我站住
赵福去逛街，那里有很多摆地摊的，他就边走边看，
突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住!”
赵福回头了，以为小偷偷东西被发现了，
谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”
qq群搞笑段子-qq群里的笑话段子2
●我休的是产假啊
和一个很久不见的前同事打电话，
她说：“我在休假呢，真是累死了!”
我：“故意说风凉话刺激我们是不是?我们想休假都没机会呢，你还说累死了!”
她：“旅游?我休的是产假啊!”
●静如如来，动如悟空
黑板上，老师让填词：静如__动如__
一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。
一苦B学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步。
一二货学生道：静如如来，动如悟空
老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢~
●空气太纯了
旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。
空气太纯了，醉氧!急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那!”
医生立马明白了，OK!把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，
然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，
舱门一开，旅客一闻，味儿真正!呼吸舒畅，好啦!
●小小的猪
六一节，宝宝幼儿园表演节目<<小小的猪>>。
开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。
其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。
直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...
●一笑脸都碰到挂机键了
昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。
过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：
“你能不能减减肥?你自己说说，这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!”
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——在qq上发的搞笑段子-qq上发的笑话段子有哪些呢3篇
在qq上发的搞笑段子-qq上发的笑话段子有哪些呢1
●没钱不行
上联：为钱生，为钱死!为钱奔波一辈子!
下联：吃钱亏，上钱当!一生死在钱身上!
横批：没钱不行
●我们装晕吧
学校军训，太热天的，太阳下站军姿。
旁边的一个同学问我：“兄弟，好热，我们装晕吧?”
我惊讶的问：“这不好装吧?”
话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。
我大惊!!!真逼真，教官走过来一看。
直接送医院了，原来真中暑了。。。
●在我最快乐的时候杀死我
一个医生对富豪说他得了绝症，
富豪伤心的对杀手说你要在我最快乐的时候杀死我，
第二天医生打电话告诉富豪说你没有得绝症，
富豪高兴级了，然后就被杀手杀死了。
●大人别插嘴
刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话!
小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
然后小男孩严肃的说：“以后小孩和老人说话，大人别插嘴!”
●像孔雀屁股一样
表弟四岁的.时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不?”
这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮!像孔雀屁股一样!”
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●作业多么
记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。
我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么?”
这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。
就在这千钧一发之际，*时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好!”
●看陆贞总感觉她像一个人
看陆贞总感觉她像一个人!
她总喜欢说：“皇上说的对!阿湛说的对!杜师傅说的对!杨姑姑说的对!”
然后呢!
有个叫沙僧的也总说：“师傅!大师兄说的对啊!大师兄师傅说的对啊!
二师兄大师兄说的对啊，大师兄二师兄师傅说的对啊!”
真像啊!移魂大法了啊!
●这叫未雨绸缪
数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，
一拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫未雨绸缪!”
然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，
就卡住不会写了，声音都蔫了......
●不像我搬了这么多回
有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点。
工头不得不开口说话。
工头以纠正的口吻对他说：“你想你是在做什么?你看看别人搬那么重的东西!”
工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。”
结果工头被他逗笑了。
●没事碗放着等下我一起洗
昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，
他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”
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——内涵段子笑话搞笑3篇
内涵段子笑话搞笑1
1、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
2、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水*。”
男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”
小学教师答：“我让他们改错!”
3、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗?我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”
男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的"方法给你系的。”
4、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
5、情人节时……
女：亲爱的!我喜欢大大的玩偶!
七夕时……
女：亲爱的!我喜欢法国香水!
生日时……
女：亲爱的!钻石代表永恒!
圣诞节时……
女：亲爱的!我……
男：宝贝!你有没有喜欢的便宜东西?
女：我最喜欢你了!
内涵段子笑话搞笑2
1、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗?
女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。
男：你究竟喜欢什么样的!
女：我喜欢帅的。。。
2、女孩问男孩：“有什么是你不会的吗?”
男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”男孩充满期待地问。
女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”
3、哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。
哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”
女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊!”
哥们。。。
4、女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊?”
心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲。。。”脑门已经有汗了!
我试探问：“什么日子啊?”
“你生日啊，这都忘记了!”
“靠，这么小的事，吓死老子了!”
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——哄人搞笑幽默笑话段子3篇
哄人搞笑幽默笑话段子1
1、有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。。。
2、记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
3、单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆?
大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
我真的被他萌到了。
4、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦?
老太太回答68啦!
老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦!比你大，你起来给我让个座吧!
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎!
5、前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。。。
快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的`。。。
qq的搞笑段子-qq上的笑话段子3篇（扩展6）
——有趣的段子笑话-有趣的搞笑段子 (菁选2篇)
有趣的段子笑话-有趣的搞笑段子1
●您多担待
坐高铁回北京，前排是一对带小孩的年轻夫妇。
车刚一开，男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客，
说小孩爱哭，估计路上会打扰您休息，您多担待。
●做好事从不留名
A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”
B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”
A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
B：“我做好事从不留名的!”
●只是拍只蚊子
某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。
主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。
突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。
随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。
掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，
没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
●我愿意为你遮风、挡雨。
男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你!
我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”
女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”
男孩说：“不，一点也不行!”女孩非常感动，
然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。
●难道你还想离了
晚上和老公看完电影回家，经过路口的时候，
我发现人行道的绿灯已经不停地闪烁了。
就对着旁边的老公喊了声：“我们还过不过了?”
没想到他回了句：“凑合着过吧，难道你还想离了啊?”
有趣的段子笑话-有趣的搞笑段子2
●你不是让我滚么
儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，
扭头说：“爸爸我抱不动”。
我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”
话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢
走过去问他：“你不吃瓜了?”
这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”
●你没事我就没事
一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地，
哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，
问：“小伙子你没事吧?”我哥们马上起来：“大爷，你没事我就没事。”
冬天，躺了20多分钟啊...
●我老公真不在家
快过年了，单位发了一箱饮料和30斤大米。
女同事力气小，搬不动，叫男同事帮忙送到她家楼下。
她对男同事说：“你在楼下等我，我上去看看，
要是我老公在，我就叫他下来搬。如果他不在，那就麻烦你帮我搬上去哈。”
楼上楼下的`邻居都跑到阳台上来看，搞得男同事上也不是，走也不是。
女同事以为男同事没听见，又大声喊道：“你赶紧上来吧，我老公真不在家!”
男同事顿时面红耳赤，想给女同事打电话给叫她别喊，
刚掏出手机，女同事又喊：“你不用给你老婆打电话，
我不会耽误你更多时间，完事就让你走。
●它走了
我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”
“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，
发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢?”
“它走了。”
●二十年后的我
四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，
我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，
路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。
天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
