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晚会搞笑小品剧本汇编17篇

时间:2023-07-21 08:30:03 公文范文 来源:网友投稿

晚会搞笑小品剧本第1篇主题:校运人物:学生A、学生B、学生C、班长主演:学生A(郭泰琦)学生B(张冠尧)学生C(王齐上)班长(黄硕)正文:(生A、生B、生C上场){生A看书,书倒着拿,眼睛也倒戴}{生下面是小编为大家整理的晚会搞笑小品剧本汇编17篇,供大家参考。

晚会搞笑小品剧本汇编17篇

晚会搞笑小品剧本 第1篇

主题:校运

人物:学生A、学生B、学生C、班长

主演:学生A(郭泰琦)学生B(张冠尧)学生C(王齐上)班长(黄硕)

正文:

(生A、生B、生C上场){生A看书,书倒着拿,眼睛也倒戴}{生C照镜子,弄头发}{生B睡觉}

(班长上场)

班长(手拿张纸):运动会要开始了,大家都来报名啊!

生A、B、C(装作没听见,继续做自己的事)

班长(摇头看四周):无视我的存在?完了,你们也不理我了,我就成狗不理了。

班长(走到生A前):喂,别看了,书都拿倒了,镜子也戴倒了,还装文化人。(拿走书)

生A(作无辜状):(小沈阳音)喂,我的,我的。

班长(随手一扔书,走到生C):嘿,别照了,我知道你家镜子承受能力强,别说,你演《西游记》都不用化妆了,那咱也的低调点,小心有板砖砸你。

生C(弄头发):你说我长得丑,我告诉你,那是因为你不懂得欣赏毕加索的名画,俺妈说了,有一位大诗人就描述了我的长相。

班长:啥诗啊?

生C:那诗人老有名气了,名字老长了,叫什么奥特曼洛夫斯基,写的诗老押韵了,千山鸟飞绝,万径人踪灭!(弄头发)

班长:描绘地老准确了,都死光了。行,脸长得还真有考古价值。(向生B走去)

生C(弄头发):用飘柔,更自信!

班长(掐腰,在生B处绕了一圈):开饭了!

生B(突然腾起):(作舔嘴状)在哪呢?有汤没?

班长:有啊,味道不错哩。

生B:啥汤啊?

班长:孟婆汤。

生B:对,然后再过奈何桥。

班长:你还够在行嘛,看来你常干啊。

生B:必须的。

班长(走向生A、C):我说运动会要开始了,大家都来报名。

生A:啥运动会啊?有篮球吗?

班长:你还想打篮球(拍生A肩膀)撑不?(生A倒)

生A(站起):我告诉你,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,站在太平间上吼一声,没一个敢喘气的!

班长:
切,我在坟地一跺脚,也没个人敢给我叫板。

生B(跑过来,向班长):就是,班长你看我咋样,我老厉害了,我老爸就给我说,你就两样不会。

班长:哪两样啊?

生B:老爸对我说,你这也不会,那也不会。怎么样?嗯?(作勾引人状)你喜欢我那一点?

班长(蔑视):我喜欢你滚远一点儿。

生B(摆手):唉,再好的料子,扔给了厨子,也只能做抹布,不要紧,我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

班长(走到生C前)

生C(弄头发,班长后退)(生C继续弄,班长再后退,直至班长倒下)

班长(打喷嚏):啊啊……嚏,你确定你用飘柔吗?

生C:确定一定以及肯定。

班长:哪为什么还有头皮屑?嗯?

生C:哥这不是头皮屑,是寂寞,嘿嘿,其实吧,我这个人(再弄头发)是很有运动细菌的!

班长:嗯,我看出来了,你很有扮演海豚的潜质。

生C:我告诉你,我要报长跑!

班长:就你报长跑?咱跑两步?

生C:No problem 。

班长:准备好了吗?

生C:欧了。

班长:5、4、3、2、1!

生C:发射(作火箭发射状,这个抄袭了一下喜剧学院)

班长:你不是跑步吗?

生C:sorry,我现在开跑了。(慢跑两步,弄头发,抛媚眼等较贱的动作,不要迷恋哥等等)

班长(作绊人状):(转向观众)我要绊他一下!

生C(假装没看见,踩班长的脚)

班长:嗷!

生C(继续向前跑,碰到门):嗷~(转出教室)

班长:搞什么,跑步还是梦游哩。

班长(向生A说):嘿,嘿,说你啦,你报……

生A:我也就负责收拾收拾尾声。

班长:你也就能收拾尾声,嗯,那啥,经济危机,全球变暖、计划生育……

生A:啊?

班长:没你啥事。

生A:废话,我就打扫打扫卫生,收拾垃圾什么的,像他(指着生B)这样的,我就回收了。

生B(愤怒):葛文,边呆着去。

班长(转向生B):那谁,你就报跳远吧。

生B;行

班长:跳一个看看。

生B:行,呀————(起跳)

生C(此时再出场):天空一声巨响,老子,啊!(生B此时正好撞到生C,两人都倒)

班长:啊?你俩挂了,咱们班谁还参加运动会?

生C:谁挂了(站起),唉,我这张诗情画意的脸都破了相了!(向生B喷)

生B:太味了,让开,我急等着上厕所(冲出教室)。

班长(去追生B):喂,你还没跳完呢!(再撞生C)

生C(去追班长):喂,你为什么打落我的发型!

生A(一脸茫然):(哭腔)为什么要视我为二氧化碳?

晚会搞笑小品剧本 第2篇

篇一:

第一幕

幕启,学霸与学神在台上,然后学渣上场

学 渣 (傻笑)大家好,我就是全班第一帅哥——学渣,请多多关照!

学 霸 (站起来)嘿,我学霸都没开口,你哪来的勇气自称全班第一帅哥!

学 神 长得帅顶个xx,学习好才是好,找不到工作别人顶多只会说一句,哇塞,好帅的乞丐。而我,就是智慧与帅气结为一体的学神!

学 霸 对了,我们好像又来了个老师。

学 神 (接学霸的话)听说是个教语文的,脾气还很怪。被警告四次直接送医院!而且还是看骨科挂急诊

学 渣 (依然傻笑)没关系,我都气走了全校老师了,我就不信这个气不走!

老 师 大家好,我就是全校最帅的老师。

学 生 (异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢!

老 师 三人各一次。废话不多说,下面正式上课,同学们好!

学 生 (全部站起来)老师上午好!

老 师 难道我下午不好吗?

学 生 老师下午好!

老 师 那晚上呢?

学 生 老师晚上也好!

老 师 就这样,重说一遍。

学 生 老师上午好、下午好、晚上也好!

老 师 坐下吧(学生坐下)下面举手回答问题(学渣伸懒腰,老师指着学渣)这位同学竟然举双手,好就是你了

老 师 (拿出一张纸,上面写着bei的去声,下面写着被字)这个字怎么读?

学 渣 这个读佩。

老 师 错了,是波——诶——被。

学 渣 对呀,就是泼——诶——佩。

老 师 看来只能换一种方法来问你了,我就不信你家没有被子!老师问你,你家床上是什么?

学 渣 床单。

老 师 那床单上面呢?

学 渣 我爸。

老 师 那你爸上面呢?

学 渣 我妈。

老 师 那你妈上面呢?

学 渣 我。

老 师 那你上面呢?

学 渣 在上面就是天花板了。

老 师 (怒吼)那你家被子呢?

学 渣 被蹬到床底下去了。

老 师 恭喜你,荣获大奖——第二次警告。再问你个问题

学 渣 为什么又是我?

老 师 我只找长得帅的人回答问题。

学 渣 (得意忘形)随便问,没关系!

老 师 很好,仿造,红花不香,香花不红,玫瑰花又红又香。

学 渣 臭屁不响,响屁不臭,连环屁又臭又响

老 师 那下一个,左对联/右对联,左右对联/联左右,怎么,不会了,学霸,你说个给他听听。

学 霸 大城管/小城管,大小城管/管大小

老 师 学神,你再说一个。

学 神 姐待嫁/妹待嫁,姐妹待嫁/嫁姐妹

学 渣 老师我会了,你吃草/马吃草,你马吃草/草你马

老 师 虽然你答对了,但再警告一次。先放学,明天考试。

第二幕

[幕启,第二天,学渣再拜老师照片,学霸在努力复习,学神进场

学 神 (拿起照片)哟!我听说过有人拜菩萨,有人拜佛祖,甚至有人拜千里眼顺风耳,头一回听说有人拜老师照片。

学 渣 (拿过照片)你不懂,我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子,然后帮我打个八十分。

学 霸 (不屑)自作聪明,劝你好好学习,兴许还能及格!

学 神 切,迷信,如果你考个八十分,那我就考个六十六分!

学 渣 这可是你说的!

老 师 (上场)下面开始考试!(发完试卷后,从口袋拿出手机)什么,四万(变脸对着学生)没事,你们继续考。(下场时)你问我打麻将摸了个四万怎么办?

[学渣开始抄学神试卷,学霸在一旁自言自语。

学 霸 这都什么题目呀,看看这一条,语文书第200页第100行第50个字是什么?还好我知道,那页是图画,没有字。还有这一条,198页上画了几个人 ?你们肯定以为,那页是字,错!那页就是图画,但没有人。

老 师 (上场,咳嗽一声,学生全部坐好)收卷!(学生翻开语文书)

学 神 什么!那条竟然选B的。

学 霸 什么!那条竟然是选择题。

学 渣 什么!刚才考的竟然是语文!不过还好,我抄的是学神的。

老 师 (揉眼睛)诶呀,进沙子了,学渣竟然考了八十分,学霸竟然考了六十六分!(学渣狂笑,情不自禁地跳起舞)第四次!。

学神霸 一!二!三!(学渣被一顿暴打)KO!(学神和学霸一起把他拉下场,边拉边唱边摇)让我们荡起双桨!

老 师 学神!(学神转过来立正喊到,学渣屁股碰地)明天带家长!

学 霸 (嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟,天天自吹自擂,遭报应了吧。

第三幕

学神在路上走。

学 神 (边走边念叨)怎么办呀?

学神爸 (上场)这位小朋友,你好像有心事,说出来让我高兴高兴,哦不,是替你分担一下

学 神 别烦我!

学神爸 是不是考试不及格要带家长。

学 神 是啊,你怎么知道。

学神爸 我怎么知道的不要紧,要紧的是我最看不惯老师让学生带家长,我可以冒充你的家长。

学 神 是吗?那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)

学神爸 (把学神试卷递给学神爸):九十九分!我平时怎么教育你的,不考一百分别喊我爸!

学 神 知道了,叔叔。

老 师 您拿反了。

学神爸 哦,吓死我了,我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么,竟然考了六十六分,太差劲了!想当年我六岁就上了哈佛大学,那儿的老师都没我厉害,我十天就毕业了,现在我手底下有12家超市,24家高档餐厅,36家旅馆, 3个私人游泳池,4栋别墅,5辆宝马,6辆奥迪,7艘私人游艇,正准备造一架私人火箭呢!司机22名,厨师33名,保镖44名,保姆55名,管家66名。日入好几千万元,而我现在还缺个东西。

老 师 什么东西啊?

学 神 (失望又惊讶的样子)老师,我突然内急,去上个厕所。(学神下场)

学神爸 (突然有个电话)喂,有事啊?要请我吃饭啊,一顿才一万元,给我再加三万元。对了,我怎么去啊?开飞机来接我!给我再在旁边加十架直升机护航。

学神爸 我儿子的私人教师,你有兴趣吗?

老 师 工资多少?

学神爸 高兴的时候一天四五十万,不高兴的时候一天十几万。

[警察上场,一副找人的模样。

学神爸 (盯着警察)哎呀,我儿子怎么还没好呀,我去看看。

老 师 (自言自语)这得多有钱啊,跟着他,受多大的罪我也愿意呀!(看到警察,立马站起来)学霸,你怎么会在这儿?

学霸爸 这位老师你认错人了,我是学霸他爸,只不过我们家的遗传相同罢了,对了我现在是能够控制人类的命运

警察甲 能够决定人的生死

学霸爸 能够判决人的命运

警察甲 能够改变人的一生

学神爸 有武器

警察甲 配专车

学霸爸 我们就是

警 察 (异口同声)警察!

老 师 你们来干嘛呀?

警察甲 抓人,从精神病院里逃出来的

老 师 那他大概长啥样?

警察甲 又矮

警察乙 又胖

警 察 还戴一眼镜

老 师 这人怎么越说越眼熟(走下场,两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

警 察 (拉着学神爸下场)Thank you very much!

学神爸 你怎么能这样,就因为钱太少了把我送到给他们,五十万行了吧,六十万,哦不,九十万行了吧,你就把我放了吧

老 师 你真是无药可救,看来只能送到校长那儿了。

第四幕

幕启,老师下场,校长上场

校 长 你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳,鸡,鸡,鸡马牛羊的学神?

学 神 明知故问。

校 长 你多大了?

学 神 请问你是问我哪里多大?

校 长 当然是你的年龄。

学 神 哦,请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

校 长 废话,肯定是今年的啦。

学 神 哦,请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你?

校 长 现在立刻马上。

学 神 哦,请问你要我大声说还是小声说呢?

校 长 你到底是说还是不说阿!少忽悠我!

学 神 请问你为什么想要知道我多大呢?

校 长 我随便问问不行吗?

学 神 那我不回答不行么?

校 长 你,算了,问你个其他的,你做这件事之前有没有把我放在眼里。

学 神 有啊,我一直很崇拜您。

校 长 那为什么我微博粉丝还那么少?

学 神 您不是不让小学生玩微博吗?

校 长 对哦,我都忘了。别扯开话题!那你有没有意识到错误?

学 神 意识到了,我不应该请个疯子冒充我爸,应该请个专业演员。

校 长 请谁都不行,你马上给我一个交代!

学 神(从口袋里拿出个胶带):给,胶带

校 长 你,算了,但这件事应该坦白跟你爸说

学 神 这样,校长,(拿出一百块放到校长手上)怎么,还不行(然后就这样放个两次)。

校 长 算了,你走吧。(学神一下场,校长兴高采烈地数钱)嗯?假的!喂!你给我站住!

幕落。

篇二:

我们都很忙

开场:播放,《桃花朵朵开》的音乐,A拿着一把扫帚起舞。

A:怎么一个人都没有,你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了?(上前看了一下)谁把我袜子挂这了?我昨天在寝室大会上怎么说的:袜子不能往这摆,袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我?(拭泪状)你说说,你说说,怎么说他们呢,同住一个寝,同吃一堂饭,你说他们个个都在忙,整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年,还是元旦,说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把,逮着谁,我就抓谁!(看见B回来本来很凶的样子,一见B就软了下来。)

B:(戴耳机说英语…),

A:逮着了,‘’‘’,回来啦。

B:老大,忙呢。

A:恩,忙,忙着等你呢。我说,咱这也同居半年了,哎,哎``(见B还在听英语)~~跟你说话呢!

B:听见了,你同居了,和谁啊?

A:(反应过来)哎``你小子说什么呢?你看,咱们成立快半年了。

B:是啊,火车跑的快,害我很无奈!(摇头叹息)

A:你知道今天啥日?

B:今天,1月1号。

A:对,对对。

B:星期‘’

A:再好好想想。

B:很重要?

A:那是相当的重要。

B:对,(恍然大悟)幸好你提醒,距离我的四级考试还有250天。

A:去,去,去, 你是装糊涂把你,哎~~~把耳机关了!(伸手去摘)好好想想,今天!!!

B:哎呀!你磨磨叽叽烦不烦啊?

A:你在好好想想,今天,1月1号。

B:今天?1月1号(苦思状),哎,想起来了!(激动)

A:想起来了,啥日子?(充满希望的眼神)

B:想起来啦,今天,学生会搞了个讲座,请外教讲课。

A:什么!!

B:那我得快点去占个好座,(跑掉了)谢了,老大!(回头说)

A:这小子张嘴闭嘴都是英语,连说梦话都是英语,四级就是他的命。心里呀,根本没记住。

C:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会,不怕苦来不怕累,都说干活多有收获,我多干了确实挺遭罪!

A:哎,‘’‘’,你知道今天有啥重要事?

C:你别管啥事,先帮我拿着,(把海报塞给,掏出电话开始接听),哎,喂,部长啊!哦,那个海报我写好了,成,我去贴。道服没借,行,我去借。什么?外教没请来,行(犹豫了一下),我去请。哎,再拉些观众,哦,没关系,我去拉。恩,好的。恩好的。再见,嗯,再见。。

A:我说你还拉啥,HERO早去了。

C:真的,你看我都有能力,我们学生会搞讲座就是好,那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的

A:小花,我说你一天到晚都是拉忙的。

C:别老小花小花地叫我,别人不知道的,还以为在叫宠物呢,多难听。要是被别人听到了,我以后还怎么在学生会混啊?好歹我也是个部长 。。(整理衣服,很骄傲) 的秘书长啊!

A:学生会就这么让你执着。

C:哎,老大,半年了,我怎么把你给忘了,不过,你放心,朝里有人好做官,你来我们学生会,你就给我当秘书,别管官大官小,只要干得好,别管对不对,只要能受罪,别人知道不知道,无所谓。自己问心无愧,最重要(A一直陶醉)记住啦。。

A:哎,我给你当秘书,你打啥主意啊?

C:哎,不是,老大,我是说你谦虚谨慎踏实勤奋,给我当秘书```````最合适不过了

A:我有正事儿跟你说

C:你看时候也不早了,我得走了,忙去了

A:得了,没等我说完,就先向我告别了,

D:这年头。我把话往明里挑,有人忙着官,有人忙着恋爱,有人忙着值班,看咱,忙得最实在,咱忙的是挣点钱,

A:阿龙,今天忙啥?

D:别提了。今天不太走运,出去找家教一顿把我忽悠

A:哎?你知道今天啥日子?

D:你失恋啦?

A:不是,今天咱不是半年了吗?

D:半年啦?

D:那又咋的?

A:半年我们有多熟啊?

D很熟啊,好人一个.

A:那你说,我左脚张了几个趾头?

D:老大,你是六趾?

A:啊?

D:不过别担心,六六大顺嘛。

A:去去去,什么玩意儿。

D:哦…那你四趾,那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个

A:我漱那脚趾干嘛,几啊!真是的…五个!!

D:哎。我说五个你给我废话干啥。

A:不是,咱们不是半年了嘛,有一句话我老想跟你说,你说她们两个忙什么讲座,还说搞个外国人。

D:啥?外国人,你咋不早说你!我那床底一堆破布资料,跳楼大甩卖都没人要,他要是找个外国人来帮我广名,架个签名售书啥的,那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。

A:这小子又找一挣钱的机会。不是,哎…

D:老大,你等着,我先去联系一下,挣了钱,咱们三七分,我七你三啊?

A:什么,给我三啊,真是。说这么重要的日子,全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙,我看这聚会啊,趁早黄哎…

B(回)A:你怎么回来了?

B:哎!别提了。讲座泡汤了。

A:怎么啦?

B:听说那个老外今天要结婚。

C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…

A大花,你哪去啦?

C:讲座不办了,听说那老外要生孩子。

A(左看看右看看)

D:都在哦!老大。

A:咦,回来了。

D:不卖了。

A:为啥不卖了。

D:听说那老外的孩子满月了。

A:啊?这…这也太快了吧?本文转自

B:哎呀!这都半年了。

C:是啊。半年前的今天,我们背着大包小包来到了这间寝室。

D:是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

B:是啊。D!我问的第一句是(对D)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

C:当时,我来的时候大家还不是很热,就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(A自豪)可以的放了一个屁(A愧疚丢人)

C:当时,D还亲切的说。

D:听这口音不像本地人啊!(A羞)

A:那时候…那时候我们就同居了。

D:那时候,我们谈家乡,谈高考,说过啥都忘了。

B:现在,说啥都没劲,瞅谁都郁闷。

A:只因为我们熟了,彼此都自由了,生活渐渐忙了。感情疏远了。

C:不会的。老大,我们是不会忘了你对我们的好的,更不会忘了今天是我们的。

ABCD: 寝纪念日。

A:咱吧宿舍好好打扫打扫。

BCD:好 打扫。

(音乐响起:朋友一生一起走,那些日子不再有…)

A(说):朋友…一句话,一辈子,一生情,一杯酒。我们永远不会忘记,我们永远是朋友。

齐:对,我们永远是朋友。

篇三:

毕业

宅男:唉!

甲:唉!(宅男诧异的回头看!)

乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)

丙:唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)

宅男无语!:不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?

甲乙丙愣愣的看着宅男,后异口同声的道:唉!

宅男气急:不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?

甲:那你唉声叹气的干什么?

宅男:唉!我

甲乙丙:唉!

宅男:不是!你!

甲乙丙:唉!

宅男:我!

甲乙丙:唉!

宅男(沮丧的道):好吧!你们先说!

甲(咳嗽了两声):额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是XXX,我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!

乙和丙鼓起热烈的掌声:好!

宅男:

宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身:首先!我

甲,乙,丙:唉!

宅男尴尬退场!

乙:月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身,犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!

宅男无语:什么鬼?

甲和丙鼓起热烈的掌声:好!

乙优雅的鞠了一躬:我是未来的诺贝尔文学得主!我叫xxx!大家可以叫我xxx!可惜!唉!

甲和丙:怎么了?

乙沮丧的道:我女朋友说!我!我!我!(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!

丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)

丙:唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!

甲和乙:兄弟!你怎么了?

丙:唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!

宅男:虽然已经死了!

丙瞪了他一眼:堪比比尔盖茨!

宅男:虽然早就裸捐!

丙再瞪了他一眼:超越马云!

宅男:那你现在到了什么地步?

丙再次瞪了他一眼:可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!

宅男:既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?

丙怒不可遏:不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?

宅男咳嗽了两声:我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!()就是!()

甲乙丙静静的看着宅男:

宅男自顾自的道:我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

宅男回头一看,甲乙丙在自顾自的交流!

宅男沮丧的地下了头:好吧!你们不想听还是算了!

甲乙丙依然在偷偷地交流!

甲:不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?

丙:是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!

甲:真的?怎么样?是包装陈奕迅的人,还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!

乙:唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!

丙露出蔑视的眼神:嗯!那些都是小意思!成本太低,收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!

丙喝了口水!

乙:你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!

丙:噗!咳咳!

宅男:哈哈哈哈!

甲乙丙诧异的注意到了宅男!

宅男笑的不停地咳嗽:哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!

甲乙丙微怒!瞪着宅男!

宅男哑口:

甲:你笑啊!?你再笑啊?

乙:少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!

丙:那你说!说说自己的梦想?

宅男:我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!

甲乙丙:

宅男:喂!给点表示好不!?

甲乙丙异口同声的道:你说的!

宅男:恩!

甲乙丙:哈哈哈哈哈!

宅男:

甲:笑死我了!不!不就是一个女孩吗?

乙:就是!竟!竟然连句话都说不出口!

丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀:好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!

宅男:想怎么啦?说啊?

丙:哈哈哈哈!想哭!

宅男怒急:哼!你们以为自己怎样?凭什么看不起别人?你们很了不起吗?你们难道成功过吗?是的!每个人都有自己不擅长的地方!难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗?

甲乙丙无言!

宅男:甲!对对对!你很了不起!歌唱的很好听!是的!那又怎样?你总是再说自己有多么多么优秀!现实对你有多么多么无奈!是老天不帮你!但是你自己呢?老天给了你多少次机会?而你却总是与机遇背道而驰!我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次!?哪怕一次?刚才丙想帮你介绍音乐制作人!但你呢?眼高手低!是你自己的愚蠢!将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了!不是吗?

甲哑口无言:

宅男:乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!

乙诧异的望着宅男:我

宅男:你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!

乙低声哭泣:我!

丙:好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!

宅男:丙!你也逃不掉!咦!那种生意也就是成本太低,收益太低!我要干大的!咦!还有什么!手里也就还差个几千万!你就知道找你父亲要钱!你想想!当年你父辈!爷辈曾经打拼的时候!那个不是白手起家!那个不是从小事做起!怎么到了这一辈!却总想要一步登天呢?你有你父亲那种本事吗?真给你几千万!就真的能挣回来钱吗?

丙默默的逃出了手机低语:喂!

甲乙丙毫不犹豫的转身离开!

宅男:不就是打个电话吗?我就不信!

宅男拿出了手机

手机响起,一个带有磁性的女声响起:喂!?

宅男:喂!你好!

女声:怎么了?有事吗?

宅男:额!内个!嗯!喂!就是!嗯!

女声:你等一下?

女方挂了电话:滴滴滴滴!

宅男默默地在原地逗留:我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后,你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!

忽然,高跟鞋的声音响起!

女声:哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?

甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!

丙:怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!

乙悄悄地走到宅男身边,递上了一张信纸:快点!按照上面的念!

甲大喊:你这个兄弟!我们认定了!

女生:有什么事情快说吧!三年来,从未听你对我说过一句话,一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!

宅男尴尬的挠了挠头:自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!

甲:自此,我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!

乙:她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!

丙:我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!

女:我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!

合:终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中,最难以割舍的美好!

晚会搞笑小品剧本 第3篇

文化 人物:魏昭、孙鑫、孟闲、岳河

时间:白天

地点:某广场

▲(音乐《上海滩》响起)孙一袭豪华装束,身着黑色风衣,秀发狂飘。从侧面看,可以看出她眼戴墨镜。

▲(音乐以下皆继续)她缓缓走到舞台上,后面紧跟贴身保镖孟和保镖岳。两保镖皆西装笔挺,也是眼戴墨镜,双手交叉在腹前,紧紧尾随其后,怕孙有不测。

▲孙一干人等路过桌子旁时,孙好奇地停了下来。然后,孙低头看向桌前那张椅子。

▲保镖孟飞快将那张椅子拉出,然后,迅速从上身口袋里掏出一块抹布,干净利索地将凳子擦了又擦。最后又取出消毒杀菌剂,喷洒一遍。后恭身退后。

保镖孟:(面无表情地)消毒完毕。

▲保镖岳迅速从身上掏出放大镜,对准椅面及其他部位,包括椅子底面,反复瞧了又瞧。

▲保镖岳检查完毕,迅速站了起来,也恭身退后站回原位。

保镖岳:(慎重地)安全无污染。

▲保镖孟又从身上掏出一瓶香水,迅速朝椅子各部位狂喷过去。然后,又靠近椅子,闻了又闻,似乎在检查香味浓味是否合格。

▲保镖孟看一切都准备好后,走到孙的身旁,并躬背像孙打了个请坐的手势。

保镖孟:鑫姐,请。

▲孙慢慢坐了下去,摘下了墨镜。

▲保镖孟迅急去接,将墨镜小心地放在眼镜盒里,并用眼镜布包裹好。

▲孙随即又摆了摆姿势,双臂交叉在胸前,并翘起了二郎腿。

▲魏看着眼前发生的一切,使劲咽了口唾沫,似乎有些不敢相信自己的眼睛。自从孙进场到坐在他面前,他都像丢掉魂似的,一直愣愣地看着孙,整个身子僵立在那里,眼睛一眨都不敢眨,头部随着孙的靠近,而一直尾随着。

▲孙仿佛对他视而不见,又慢慢伸出手去,想拿桌子上的那块牌子。

▲保镖岳见此,迅速将那牌子,拿在自已手里,快速从口袋里拿出一块新抹布,狂擦一番后,立即递给孙。

▲孙接过来,饶有趣味的端详着,看了一会儿后,又递给了保镖岳。保镖岳将其放回原处、摆好。

▲孙随即又从身上掏出一支雪茄,夹在食指间,转过脸去。

▲保镖孟飞快拿出一只ZIPPO打火机,弯下腰去将雪茄点燃。

▲孙很满意的吸了一口,随后将这口烟,缓缓吹向了魏,紧接着,向魏抛了个媚眼。

▲魏不由哆嗦了一下。然后,浑身像触电一样,身子不由颤动了两下。随即他的眼睛,不敢再与她对视,匆匆看向了别处。(音乐声止)

孙:小白脸?

魏:(四下看看无人,又转过头去,声音颤颤地)黑道大姐,你是在叫我吗?

孙:(吸了一口烟)这里除了你是男人之外,难道还有其他男人吗?

保镖(孟):(匆忙凑到她耳畔,声音低沉)鑫姐,我俩也是男人。

孙:(侧歪头,瞧向孟,冷冷地)我问你话了吗?!

保镖(孟):……是。

孙:(看向魏,轻蔑地)没看出来,你对老女人也有兴趣啊?

▲魏匆忙背过脸去,从身上掏出一面镜子。对着镜面,做了几个鬼脸,又像傻子一样的笑笑。“OK”一声之后,迅速转过脸来。

魏:(将身子前倾,探过头去)黑道大姐,你怎么知道滴?!刚才都看见了?!

▲魏刚说完,意外发现保镖岳脸色突变,于是已迅雷不及掩耳之势,将头龟缩了回去。

保镖(岳):(发火)你小子离鑫姐远点,莫不成想吃她豆腐吗?我们还没吃过呐。(迅速看向孙)鑫姐,刚才这小子想吃你豆腐。

孙:(冷冷地)他吃得到吗?!

保镖(岳):鑫姐的意思是——

孙:……

▲保镖岳看向保镖孟,示意他帮忙解释。

保镖孟:(有点生气)你猪头啊,有我俩在,谁敢吃鑫姐豆腐!

保镖岳:……

▲孙没搭理那两保镖,而是静静的看着手中的香烟,然后,缓缓抬起头来,看向魏。

孙:(轻吐一口烟)方才全看见了,你还在人家屁股后面穷追不舍喃。

魏:(小习翼翼地)你误会了,我追她不是为了那个……

孙:(摆摆手)穷解释,你就是那种人。

魏:(惊讶地)哪种人?!

孙:(白了他一眼)只要是女人,来者不拒。

▲魏刚想再说什么,突然保镖孟的手机,发出了《喜涮涮》音乐的铃声,他不得不将到嘴边的话,硬生生地又咽了回去。

▲保镖孟掏出手机,走向远处。

保镖孟:喂?……嗯……嗯……知道了,你放心,我会跟鑫姐说一声的。

▲保镖孟挂断电话后,径直走向孙。然后,俯下身去,在其耳畔耳语一番。

▲孙听后,不停地点头。然后,起身准备离去。

▲魏看着站起来的孙。

魏:(抬头)(恋恋不舍地)黑道大姐,你要走吗?

孙:(轻声地,柔柔地)小白脸,我还会再来找你的。

魏:(不敢相信地样子)真的?!

▲音乐《上海滩》重新响起,孙从保镖孟手上又接过墨镜,重新戴好。走了几步,又转过脸来,和魏打了个飞吻。之后孙一干人等潇洒离去。

▲魏深情地目送孙离去的背影,口水横流。之后他又用手使劲将口水擦净。擦完后,又使劲咽了一口唾沫。

魏:(轻声地、缓缓地)黑道大姐,I LOVE YOU!

晚会搞笑小品剧本 第4篇

《课间十分钟》(5人校园小品剧本)

场景:教室里,五张桌,五个同学

老师:下课!

班长:(女生)起立!

五人:老师再见!

老师:同学们再见!(走出去)

班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟!

四人:yes sir!

班长:(出去)

四人:(坐下)

林杰:(女生,一个长哈欠)哎呀妈呀,困死了,睡觉!(倒头便睡)

戴玉:(女生,拿出试卷做了起来)

美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(开吃)

书呆子:好嘛,你把超市抢了,整回这么多吃的 ?

美食家:我抢什么超市呀,这都快一个月了,我还没花上八百块钱呢!

书呆子:你这一天天除了吃就是吃,还能学习吗?

美食家:行了,别打搅我了,我吃完了,还得睡一觉呢!睡好了才能学,将来才能考大学!

书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇!

美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)

书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子—— (开吃)

班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉!

书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样?

班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉!

书呆子:必须的嘛!

美食家:班长,那我呢?

班长:你也第一!

美食家:不会吧,不是书呆子第一吗?

班长:他是班级第一,你是年组第一。

美食家:这是真的吗?日头从西边出来了?

班长:当然真的,倒数!

美食家:哦,啊,倒数哇?

林杰:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!

美食家:你!——行,倒数就倒数吧,只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉:我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)

美食家:(拿起手机)喂,喂!你好妈咪!

妈咪:(一手拿手机,一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎,考试了?

美食家:啊,考了!

妈咪:考的咋样?

美食家:妈咪,我考的老好了!

四人:(作鬼脸)哦——

美食家:(还鬼脸)去!啥?啊,数学呀?那个班长,我数学多少?(捂住手机)小点声儿——

班长:19分——

美食家:19——

妈咪:啥,19!

美食家:哦——是是19个人参加考试,我我得了91分!啊,对,进步了,进步了,老(本小品剧本来源于教客网剧本频道 )师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)

妈咪:哎,好孩子,真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头,将大葱在裤子上蹭了两下,咬了一口)

四人:(看着美食家)哇,真敢编那!

妈咪:那——语文呢?

美食家:班长,语文呢?

班长:语文——(看榜)语文32分!

美食家:妈咪,语文92分!

四人:(互看一眼)啊?!

妈咪:那啥,那啥,那外国话呢!

美食家:啥外国话,那是英语!

妈咪:啥英语鸟语的,你快说吧,多少分?

美食家:班长,我英语多少?

班长:英语一十二!

美食家:(捂住电话)哎呀班长,你是我亲老姨,您能不能不打击我?妈咪,英语112!

妈咪:啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!

美食家:妈咪,我112!

妈咪:我知道,太少了,下把一定要超过六十分!

美食家:嗯——好的,60就60!妈咪,你真是天下最好的妈咪了!

妈咪:儿子,别给你妈灌迷魂汤啦,快说,想干啥?

美食家:妈咪,您真愁死我了,您说您那么年轻、那么漂亮,做起事来怎么这么健忘?

妈咪:我忘了什么了?

美食家:您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗,难道您真忘了!

四人:哇,你小子够黑的!

美食家:别打岔,我妈有钱,她不给我花给谁花呀?

林杰:可你那成绩是假的!

美食家:你别说我,你也是经常睡觉!

林杰:可我成绩不错的!我是学习学困的,

美食家:我也是学困生,彼此彼此!

戴玉:真吵,人家学习都学不好拉!

妈咪:儿子,你总共提高多少分?

美食家:六科加一块提高二百五!妈咪,您应该奖励我500块钱!

妈咪:可是儿子,妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱,还是昨天打一天工挣的!

美食家:太少了妈咪,别人的孩子的零用钱都比我多,我现在正是学习阶段,医生说了,我们应该多吃补品的,补补脑,才能学习好,可是那太贵了妈咪,一小盒就上千块,咱吃不起,我只吃点小食品,再买些学习资料就行了。妈咪,在九年二班,我花钱是最少的!

戴玉:哇,太感动了,全是屁话!

妈咪:行了,儿子,啥也别说了,妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了,我儿子进步了,我儿子知道学习了!不就是钱吗,可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎,有了,卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)

美食家:看见没,我又快来钱了!

书呆子:大哥,我真是佩服你的不要脸的精神。

戴玉:胖哥,在下真的仰慕你的心狠手辣,尤其是对你的老妈!

林杰:这才是真正的大侠,具有大义灭妈的英雄气概!

班长:看来你家是真有钱呢,有时间还是多学点吧,别竟用假话骗你妈了!

美食家:我咋了,我又没骗你们的钱!

妈咪:(踉跄跑上,咬一口馒头)这人血是值钱,两代就卖了八百块,大夫也扯淡,还补补,就我这体格,补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)

书呆子:胖子,你考了个全校最后,你就不应该再骗你妈,你那大脑都吃坏了,该少吃点零食,多学点东西了!

美食家:闲吃萝卜淡操心!

妈咪:(自语)啥,全校最后!

班长:书呆子说的对,胖子,你家的钱也不是大风刮来的,你就节省点,有时间多学点吧!

林杰:我说胖子,你省点心吧,低调做人吧,别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了,你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈,我早踹你了!

美食家:够了,别都朝我来了,我考啥样我愿意,我要我妈的钱又没要你们的钱,铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)

林杰:不客气还能咋地?(不服的)

妈咪:(冲入)儿子,你的成绩是假的?

美食家:妈你来干啥?

妈咪:给你送钱啊,我挣到钱了!

美食家:是吗,快给我!

林杰:阿姨,您先别给他钱,您上他当了,您看,(拿出食品袋)这就是您儿子的,他一天就知道吃好的,一点都不学习!

戴玉:没错,阿姨,他的成绩也是假的,您看,成绩单在这儿!

妈咪:(接过成绩单看)儿子,你你,我卖血给你送钱,原来你真的在骗我,你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)

班长:快送阿姨上医院!

四人:哎(将妈咪抬下)

美食家:啊,妈—— 妈——你不能死,你死了,谁给我送钱那?

(跑下,结束)

晚会搞笑小品剧本 第5篇

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装,戴太阳镜和金表,背黑色皮挂包。

清洁工:我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听,实际上是洗厕所的。今天是星期六,我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番,上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过,掏出手绢檫汗,从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉,快步走进右侧幕。

清洁工:先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票,用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆,大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

清洁工:哎!你怎么抢钱啊?

时髦女子:按老规矩,见面分一半。(指左侧幕)找个地方,把钱分掉!

[清洁工和时髦女子走向左侧幕,络腮胡子从右侧幕冲出来,张开双臂挡住他们。

络腮胡子:我刚才丢了四千块钱,是不是被你们捡到了?

时髦女子:(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱,跟你没关系。

络腮胡子:能看看你的挂包吗?

时髦女子:请吧!

[络腮胡子翻看挂包,没发现值钱的东西,转向清洁工。

络腮胡子:钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

清洁工:(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱,不是你的。

络腮胡子:能看看你的挂包吗?

清洁工;请吧!

络腮胡子:(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

清洁工:我带多少钱,跟你有什么关系?

络腮胡子:四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

清洁工:(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子:(转向时髦女子,哭丧着脸)大姐!我妈妈病了,躺在医院里。那四千块是救命钱,快还给我吧!

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体,恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子:(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)

时髦女子:(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

清洁工:我是领导干部,应该以身作则!

时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

时髦女子:放你妈的狗屁!

[时髦女子走向右侧幕,一名女便衣警察从右侧幕冲出来,给时髦女子戴手铐。

时髦女子:你是什么人?想干什么?

女便衣:(出示证件)我是警察!执行公务!

[络腮胡子带着手铐,被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣:我们盯了好几天,就是为了抓现行的。

清洁工:(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

男便衣:十有八九都是假的。

清洁工:为什么?

男便衣:如果那四千块是真的,他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

清洁工:对!你说得很有道理!

男便衣:这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵,故意拦截过路行人。能偷就偷,不能偷就抢,已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工:(对观众)各位朋友,你们听清楚了吗?

晚会搞笑小品剧本 第6篇

《隔墙有耳》

王春松 作品

场景:一扇墙将两个客厅隔开。两个客厅,两个世界。左边是第三世界,摆放旧电器、布沙发。右边是第一世界,摆放高档电器、真皮沙发。

表演嘉宾:贺丰、马小米、牛大嘴、燕子。

左边客厅。

女主人马小米一边看电视一边打毛衣。

右边客厅。

男主人牛大嘴与妻子燕子在沙发上相拥而坐,一边看电视一边嗑瓜子。

左边客厅。

响亮、急促的敲门声。

马小米放下毛衣,起身去开门。

右边客厅。

燕子拿遥控器将电视调为静音。

左边客厅。

马小米打开房门。

贺丰手拖旅行箱出现在门口。

马小米看见贺丰,异常兴奋:“谢天谢地,老公,你终于回来啦。”

马小米一头扑入贺丰怀里。

拥抱!

仅有一次拥抱是不够的!

马小米:“老公,想我了没有?”

贺丰:“连脚指头都在想你。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵:“你听听,同样是两张嘴皮,人家的老公小嘴有多甜。”

左边客厅。

马小米:“乖。奖你一个。”

马小米很响的亲了贺丰一口。

贺丰幸福地傻笑。

马小米用小指头一戳贺丰额头:“傻样。”

贺丰:“娘子,再亲一口。”

马小米:“不是说见面只亲一口吗?”

贺丰:“把明天的预支了。”

马小米又很响的亲了贺丰一口。

右边客厅。

牛大嘴揪燕子的耳朵:“你听听,同样是媳妇儿,人家的老婆多有情趣。”

左边客厅。

贺丰:“娘子。”

马小米:“哎。”

贺丰:“要不,咱把后天的也预支啦?”

马小米再一次很响的亲了贺丰一口。

马小米松开贺丰:“老公,我给你煲了一锅靓汤,你先坐一会,我去厨房把汤再热一热。”

贺丰:“不急,不急。娘子,先看看我给你带的礼物。”

马小米:“好呀。”

贺丰与马小米在沙发上坐下。

贺丰把旅行箱放在茶几上,拉开拉链。

贺丰右手伸进箱子:“第一件礼物——娘子,你猜一猜它是什么……机?”

马小米:“飞机。”

贺丰大笑。

右边客厅。

燕子鼻孔“哼”了一声:“想得美,飞机模型还差不多。”

左边客厅。

贺丰好不容易才止住笑:“娘子,亏你想得出来。这飞机太大了,我们的房子放不了,往小里说。”

马小米:“苹果手机。”

贺丰:“苹果手机你不都有了嘛。笨死了,是计算机。”

马小米:“计算机我们也有哇。”

贺丰:“家里以前买的计算机经常感染病毒,动不动就死机,能把人烦死。我这回买的计算机能抵御任何病毒侵害,别说是千年虫,万年虫也对它一点办法都没有。而且它还有一个普通计算机没有的优点——不费电,节能环保。”

马小米:“是吗?老公,我要。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵:“我也要。”

牛大嘴头点得像鸡啄米似的。

左边客厅。

贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”

说完,贺丰从箱子里取出一把算盘。

马小米接过算盘,抱在怀里:“老公,这礼物太特别啦,我好喜欢。”

贺丰:“第二件礼物和计算机有共同的优点——不费电,节能环保。娘子,你猜一猜,又会是什么呢?”

马小米看一眼手里的算盘,做了手摇纸扇的动作:“空调。”

贺丰:“错。是求人不如求己。”

马小米:“求人不如求己?太有意思啦。光听名字,就知道一定是好东西。”

贺丰:“那可不?以后老公我不在家,而你身体某个部位很难受,你就拿这个求人不如求己用,包你瞬间产生出快感来。”

马小米:“是吗?老公,我要。”

右边客厅。

燕子一副非常向往的表情:“老公,我也要。”

牛大嘴:“要什么要?你知道是啥?”

左边客厅。

贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”

说完,贺丰从箱子里取出一把抓痒的竹制品(痒痒挠)。

马小米接过痒痒挠:“老公,这礼物太特别啦,我好好喜欢。”

马小米用痒痒挠挠一下自己,又挠一下贺丰,来来回回打闹。

马小米:“舒服吗?”

贺丰:“真舒服。”

贺丰抢过痒痒挠,往马小米身上乱挠一通。

马小米连声尖叫。

贺丰:“是不是很有快感。”

马小米说不出话,尖叫连连。

右边客厅。

燕子吩咐牛大嘴:“等一会百度一下,查查看求人不如求己是什么东东。”

牛大嘴点了下头。

左边客厅。

贺丰:“第三件礼物——娘子,你猜一猜它是旗……什么?”

马小米:“骑马马。”

“骑马马?”贺丰一脸坏笑,“娘子想歪了啊。”

右边客厅。

燕子:“老公,我想骑马。”

牛大嘴非常听话,马上趴在地上。

燕子骑在牛大嘴背上。

左边客厅。

马小米:“那究竟是什么?”

贺丰:“笨尿了,旗袍呀。”

马小米:“旗袍?真的?”

贺丰:“那还有假?这件旗袍可有得一说——首先,它是独一无二的。娘子,明白独一无二的意思吗?”

马小米:“不是限量版这么简单,全世界只有一件。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴:“全世界只有一件?”

左边客厅。

贺丰:“聪明。其二,这是一件史上最潮的旗袍。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴:“史上最潮的旗袍?”

左边客厅。

马小米:“怎么个潮法?”

贺丰:“我拿给你看。”

说完,贺丰从箱子里取出一叠三角彩旗。

三角彩旗用一根布带连结在一起(就是大家常见的广告彩带)。

马小米:“哇塞,果然够潮。”

贺丰站起来:“来,娘子,穿上看看效果。”

马小米:“好哩。”

贺丰将彩带从上至下裹住马小米娇躯。

马小米异常兴奋:“太漂亮啦!真的独一无二呀。”

贺丰围着马小米转了一圈:“哎,娘子,我突然发现,如果把这件旗袍稍微改一改,就变成两件了。”

马小米:“是吗?赶快改。”

右边客厅。

燕子:“一件改成两件?怎么改?”

牛大嘴:“把我刚给你买的旗袍拿出来,我们研究研究。”

左边客厅。

贺丰用牙齿将彩带咬成四段,三条挂在肘弯里,拿了一条系在马小米胸前,然后,再取一条系在马小米臀部。

马小米高兴得跳了起来:“老公,你太有才啦。”

贺丰:“谢谢夸奖。”

右边客厅。

牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比划,研究怎么把一件旗袍改成两件。

左边客厅。

马小米:“你发现没有,旗袍给你这么一改,多出一件不说,而且变得更潮啦!”

贺丰:“是变得更潮了。不过,依我看,潮得太过头了!我给你定个规矩,这旗袍只准你在家里穿啊!”

马小米:“老公,一定,一定。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴恍然大悟:“只准在家里穿?明白!”

牛大嘴动剪刀,把旗袍两边开叉处一路剪开。

一件好端端的旗袍分成两块长条布,燕子拿着一块。

牛大嘴拿着另一块,并将之对着燕子胸前比划,一边比划,一边自言自语:“后面露个屁股,怎么出去见人,当然只准老婆在家里穿啦……”

左边客厅。

贺丰和马小米重新坐回沙发上。

贺丰:“第四件礼物——娘子,你猜一猜它是什么……车?”

马小米:“小轿车。”

贺丰:“对啦。什么牌子的?”

马小米:“难不成是传说中的别摸我(BMW)?”

右边客厅。

燕子与牛大嘴:“宝马?”

左边客厅。

贺丰:“不错。”

马小米:“真的是宝马?”

贺丰:“当然啦。如今,不管买什么,大家都在拼牌子,买车当然得选宝马啦。你要开的不是宝马,路上碰见朋友………”

贺丰与马小米异口同声:“都不好意思跟人家打招呼。”

贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”

说完,贺丰从箱子里取出一把宝马标志的汽车钥匙。

贺丰:“娘子,接钥匙。”

马小米接过钥匙,一把将贺丰抱在怀里:“老公,这礼物太贵重啦,我得表示表示。”

马小米很响的一连亲了贺丰几口。

贺丰陶醉得闭上眼睛。

突然,马小米伸手一把揪住贺丰的耳朵,大吼一声:“别告诉我,这又是车花!”

右边客厅。

燕子与牛大嘴异口同声:“车花?车花是什么?”

(OK)

我胡导又回来了!蒙牛的牛总说过,副总裁干不好,咱就做总裁。我胡吹演员干不好,编剧没干好,没有退路了,只有往前冲,干导演!

燕子:(转对观众)酒劲上来了,我把刚才问过的问题重新问一遍。(转对胡吹)胡导,公司到底有多大规模啊?

(胡吹挥手画了一个圈)

胡吹:你不全看见了吗?

燕子:就这?

胡吹:就这。

燕子:(转对观众)大家瞧,同样的问题,回答完全不一样,有效果吧?抓紧机会,继续问。(转对胡吹)你刚才不是说有五个导演工作室,十个明星工作室吗?

胡吹:你难道不知道我的姓名?

燕子:胡吹?

胡吹:还叫胡编。

燕子:那公司究竟有多少人啊?

(胡吹伸出右手,竖起三根手指头,张嘴正要说话,但似乎觉察到不对,用手捂紧嘴巴。)

燕子:就三个人?

胡吹:这个不可以说。把这段掐了,别播。

燕子:摄影,这段掐了——才怪。

胡吹:喝多了,把不住嘴巴了,改日再谈吧,今天就到这儿。

燕子:喝酒。

胡吹:不喝了。

燕子:(转对观众)看我给他来个绝的。(转对胡吹)不嘛,胡导,酒还没喝完呢。

胡吹:不喝了。

燕子:我们两杯对一杯。

胡吹:你一杯,我一杯,我都扛不住,别说你一杯我两杯了。

燕子:不,胡导,你听明白了,是我两杯,你一杯。

胡吹:我一杯,你两杯?你说话算数?

燕子:算数。

胡吹:那也不喝。

燕子:你一杯,我三杯。

胡吹:喝……不喝。

燕子:我豁出去了!我五杯,你一杯。

胡吹:那我更不能喝。

燕子:为什么呀?

胡吹:我一大老爷们,丢不起人。要喝,就还是一对一。

(燕子朝胡吹竖起大拇指。)

燕子:爷们!纯爷们!

胡吹:这不还有两瓶没动的吗?我一瓶,你一瓶,吹瓶。

燕子:成交!

胡吹:唉,还是别喝了。

燕子:不许反悔!

胡吹:不是反悔,是交枪投降。

燕子:交枪投降?你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸?

胡吹:你怎么就不理解我的一片苦心呢?我们今天已经喝了不少啦,这一瓶下去,你一定倒。

燕子:劳你费心了。不可能!

胡吹:你就这么有信心?

燕子:不喝不知道,喝了才知道。

胡吹:我要喝了,你会不会耍赖?就是说,我喝完了,你不喝。

燕子:我可以先喝。

胡吹:NO,这不公平,会给我留下耍赖的空间。

燕子:那我们就同时喝。

胡吹:这个主意不错。

(胡吹突然伸出双手,把两瓶酒抓在手里。)

(燕子花容失色。)

(胡吹将一瓶酒递向燕子,燕子迟疑了一下,还是接了过去。)

胡吹:不许反悔哟!

(胡吹将酒瓶伸出,与燕子手中的酒瓶碰了一下。)

胡吹:喝!

(胡吹仰脖大口喝酒。)

(燕子皱着眉头喝酒。)

(胡吹一口气喝完,将酒瓶倒过来。)

胡吹:这瓶红酒,像农夫山泉,有点甜。

(燕子喝了几口,露出晕态。)

燕子:这房子怎么……怎么……在打晃呢?

胡吹:地震。喝酒。

(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注视下,硬着头皮又喝了几口酒。)

燕子:不好,这房子好像……好像……要倒?

胡吹:气流。

燕子:胡导,我不……不喝了,行……行吗?

胡吹:你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子?别说废话,喝光!

(燕子艰难把酒喝完。)

胡吹:醉了没?

燕子:我……没醉!我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。

(燕子站起来,摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。)

(胡吹看了呕血。)

燕子:流了鼻……鼻血没?

胡吹:就差血流成河了。

燕子:有……有效果!

胡吹:能回答我几个问题吗?

燕子:吹……你问吧。

胡吹:我听说私下里你们谈自己的栏目的时候,不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀?

燕子:叫《扒光……扒光你的衣服》。

胡吹:扒光我的衣服?

燕子:还叫《揭穿你的老底……老底》。

胡吹:算你狠。

燕子:我还有……更狠的。

胡吹:说来听听。

燕子:我带来的酒壶是装了机关的,你喝的是酒,我喝的是汽水。

胡吹:自己揭老底了。

燕子:还有,这酒,是植入广告,酒厂给我们赞助。

胡吹:主动揭老底了。

燕子:胡导,不对呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你当了?

胡吹:小样,真当我傻呀?我在影视圈十年白混了?酒壶刚摆上来,我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了,我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日,老爷子就抱着我上酒桌,三岁的时候就让我品酒,四岁的时候教我酿酒,五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二,和我斗酒,结果他得了脑血栓,我得了一个外号——酒神。

(燕子听得目瞪口呆。)

胡吹:离酒三丈远,我能闻出这酒有多少度,拿汽水当酒想糊弄我,那是白日做梦!再说了,我是喝长乐烧酒长大的,红酒?当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点?你拿一缸来,我也能喝个底朝天!小妮子,和我玩?你还嫩点!

(燕子眼睛翻白,头耷拉下来,趴在桌面上。)

胡吹:喂,喂?不言不语了?(转对观众)翠花,上担架!

晚会搞笑小品剧本 第7篇

(出场人物:老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六)

语言:普通话(老师全场使用)、壮语、官话

地点:教室(讲台、七套独立的学生课桌椅)

(一) 课间

活动时间,刘妹在黑板上练字;张一、李二在比手劲,王三为两人呐喊加油;孟四、吴六在后排座位说笑打闹。

林小走进教室,静静在刘妹身后,用粉笔丢投后一副无事状,偷笑地走向自己的座位。

刘妹转头四顾不见可疑人物,愤而怒问全班:“(壮话)刚才是谁丢我的?”

全体看向刘妹,男生不发言,继续自己的游戏。

孟四吴六莫名回道:“(壮话)谁丢你呀?没空!”

林小:“(壮话)反正不是我!”说完笑了出来。

“(壮话)噢,就是你!”刘妹拿着粉笔追下来,两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。

上课铃忽然响起。老师出现在门口,有人大叫:“(官话、壮话)老师来了!”

哗啦啦一声,各自归位。

(二) 课堂上

老师走上讲台,全体起立,问好、坐下。

老师把讲义排放好,微笑:“(普通话)同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了,这次的班会课,我先想问问大家对中学有哪些了解了呢?”

“(官话)中学的课太多了,又难!”王三首先出声。

李二附和:“(官话)晚上还要自修!”

“都不比小学好呢!”好几个人的声音。

老师好笑:“中学当然没有小学那么轻松,因为你们长大了,学习科目自然也要增多,不可能像小学一样就那么两科了呀。”

“(壮话)什么都不说,要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。

“(壮话)也!你还想要个赌场噢!”刘妹不屑。

“(壮话)哈哈-昨晚有别班的到我们宿舍开赌,差点被值日老师看到。”李二笑。

“是吗?”老师皱眉,“你们有没有参加赌?”

“(官话)有呀,个个都有份,我的钱不够,只押了一毛,没赢,我就上教室了。”王三笑。

张一说:“(壮话)有人还跟我借了两角钱,现在都还没还呢。”

老师听不下去了:“我想我必须在这里警告一下大家,学校是学习的地方不是赌场,严重禁止各种形式的赌博活动。希望你们以后不要再犯!”

“(壮话)没事的,我们村里不管老人、小孩都赌,我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。

老师严厉表情说:“这种说法是想赌的人为自己找的理由,说这话的人有谁走遍了中国去调查?还是都听别人在乱说?没有调查就没有发言权!不要自己想赌了就到处去找理由!你们还只是学生,你们唯一的任务就是学习,所以不要去过早接触这些不良习惯,在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样!”

“(官话)就是啊,那些大人整天去赌,都不理我们,一问要钱买笔买笔记本,就讲没有,输光了。”孟四生气地说。

“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西,不管是在学校还是回到家里,都不要去碰它,连看都不要去看。眼不见心不烦,就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转:“内宿的同学也住了一周多了,不知道大家适应学校的生活了吗?”

“(普通话)老师、老师,昨天晚上我们宿舍半夜有人哭!哭得好大声。”林小站起来说。

吴六应和:“嗯-是呀,大家都醒过来了,谁都睡不着。”

“知道是谁,为什么哭吗?”老师问。

刘妹笑说,“(壮话)是别班不是我们班的啦,问她,她说想回家。”

孟四笑说:“(普通话)然后又有好几个人跟着哭起来,连隔壁的班都过来问了。”

王三也笑说:“(官话)我们昨夜也是没睡。”

“噢。对了,”老师问,“你们男生昨夜又是什么回事?为什么一大早你们的名字就在黑板上公布出来

了?”

张一起身拍向前座的李二:“(壮话)是他,他说他妈妈做了一瓶辣椒酱,很好吃,害得人人都想吃。”

“(壮话)又来怪我,还不是你们贪吃。”李二不服。

王三笑说,“(官话)个个都起来抢着吃,吵吵的,二三年级的就来踢门,我们班有人又骂回去,那排宿

舍吵吵的,后来老师就进来了,把我们的名字记下来,今天早上就被写出来了。”

“你们呀!”老师哭笑不得,“怎么还像些三岁小孩一样?都中学生了还没有中学生的自觉!女同学呢,

虽然有些是从小都没离开过父母的,但你们长大了,就要开始学习独立了,人不可能一辈子都躲在爸爸

妈妈的身后,那样你们永远都长不大。而男同学,你们就太没有时间观念了,分不清白天黑夜,该休息的时间不休息,拿来玩,还影响到其他同学的休息,这就太不应该了,以后要注重一下。”

“噢——”全班回答。

老师小结:“希望大家尽快适应初中生活,使自己的思想、行动和中学生日常行为规范保持一致,早日

成为合格的中学生。”

“谢谢老师!”

下课铃响,

“班会到此结束!”老师拿起讲义,全体起立,下课。老师退场。

(三)下课时间

李二用书拍打张一:“(壮话)又说我又说我了!”

张一还手:“(壮话)你拿来的,不说你说谁?”

两人起身,李二追打张一:“(壮话)我叫你贪吃!”从后门下。

王三在后面笑看着,也跟下

刘妹走到后面附耳对林小说:“(壮话)我有两块钱!”

林小欢叫:“(壮话)哇,请客,请客!”

两人走向后门,林小边回头对孟四吴六招呼:“(壮话)走呀,有人请客!”下。

孟四拉起吴六起身跟下:“(壮话)还有我们呢?不等我吗?我也有份!”(剧终)

晚会搞笑小品剧本 第8篇

20年之后什么最贵,看病最贵,现在空气,水,环境卫生,生活压力,使得我们在享受便利的同时也备受伤害,下面的小品,讲了一个看病的经历,虽然看着有些荒诞,却也暗讽了医疗行业的一些弊病。

导医:喂,是XXX,呦,是您啊,您好您好您好您好您好您好,啊,那个大人物要来,你放心,我们一定会让他坏的进来,好的出去,横的进来,竖的出去,冷的进来,暖的出去,李莲英进来,李连杰出去。嗯,好的,放心。

病人:哎呦。这过年呐,火锅吃多了,屁股疼,估计是上火。

导医:呦,您来了

病人:谁?

导医:还能是谁啊,就是您啊,呵呵呵呵……

病人:你干啥?

导医:微笑,你懂得。我们要给您最贴心的服务。

病人:看起来挺闹心的。

导医:闹心,一看就知道您有病。

病人:你才有病呢!

导医:欢迎您带病光临,我来介绍一下,我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科,为我们的专长,包括宠物不孕不育,花果蔬菜催熟,牛羊骡马接生,外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

病人:苍蝇,你们这儿的卫生条件不太好啊,我把他赶走。

导医:手下留情。

病人:怎么了?

导医:那是我们的患者,刚做完截肢手术,原来还能跑,现在,只能飞了。

病人:身残志坚呐。

导医:不知道您是哪里不舒服啊?

病人:我这个屁股,我这个臀部,哎呀,我告诉你啊,我是上火,我疼,我是不好意思说,本来我就有痔。

导医:有志不在年高啊,这么年纪轻轻的就胸有大志。

病人:有个屁大志。

导医:没错,是长在屁股上,真是前途无量啊。您稍等,我马上介绍我们最优秀的专家,为您治。

病人:快点快点。

外科医生:太慌张,先打声招呼嘛。

病人:您是?

外科医生:我是毕业于外太平洋大学,外科专业的博士,我叫外行 工号20XX。

病人:外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼,你能治吗?

外科医生:由内而外,治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了,您是刚从外面进来的吧。

病人:是的。

外科医生:在外面得病就一定要看外科呀。

病人:什么逻辑啊。

内科医生:别在这儿瞎掰了,你别听他胡说八道,看病千万不要看外行外科,一定要看我们内行内科。

病人:内科,那您是?

内科医生:我是内太平洋大学毕业的内科博士,我叫内个谁啊。

病人:内个谁啊?

内科医生:对,就是我。治标先得治本啊,得标本兼职啊。

病人:你要把我制成标本啊。

内科医生:你最近乱吃什么东西了没?

病人:大过年的,没少吃火锅。

内科医生:哦,消化系统紊乱。

病人:哦,是吗?

内科医生:嗯,我给你先做个内窥镜吧。

病人,哦哦哦,好好好。

病人:您轻点。

内科医生:你放心,我做了这么多年的检查。

病人:啊……

内科医生:就从来没听见过不叫唤的。

病人:大夫,你看到什么了

内科医生:您里面可真够绕的呀,

病人:是吗,谁肠子不饶啊,你先在看到什么了?

内科医生:这乱扑腾的是什么呀?

病人:哎呀,我心口疼,大夫,你开过了。

内科医生:咦,这啥玩意啊?

病人:怎么了怎么了。

内科医生:哦,牙口不太好,有龋齿。

病人:啊,怎么回事

内科医生:要不我给您拔了。

病人:别别别,拔牙也归内科管啊。

内科医生:只要是您内里边的事情啊,都归我们内科包圆了。

病人:哎呦,大姐,阿姨,奶奶,你赶紧拔出来吧,你再往外捅,就见到窗户了。

内科医生:检查完毕

病人:哎哟,我就是屁股疼,至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?

中医科上场……

中医:无证不要紧,看好病就行啊!贵人呐,你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

病人:额,您是?

中医:老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。

病人:中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

中医:来来来 老夫给你搭搭脉

病人:哦 好好好

接着搭脉过程中……(打屁股)

病人:你搭脉就搭脉,你拍我干嘛啊?

中医:人在江湖飘,老夫讲究四个字:望、闻、问、拍

这时候,外科医生冲过来……

外科:拍?轮得到你吗?

内科医生也插话道……

内科医生:拍片是我们内科的事啊!

中医:关你什么事?

外科和中医对望,相继说道:也没你事……

这时候,病人蹲在地上,说:别吵了,我听谁的呀?

外科:别听他的(指着中医)

内科医生:别吵了,我再给您做个内窥镜,这回下手轻点,包您不叫唤

病人:我怕疼

外科:谁做他的检查都跟杀猪似的

病人:额,不做不做不做

外科:你听我的,我来手起刀落,一刀切,来个干净利落

病人:哎呦,更可怕了,不做不做不做

中医:老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉

病人这时问到:靠谱吗?

这时,外科冲着中医说:你点了人家死穴吧?别听他们的

病人抱着头:不要不要不要

这时,医生都喊着:听我的、听我的……

但是病人:听谁的呀?慢慢说,我听谁的呀?哎呦,得个病,伤不起啊!!!

镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐),护士登场……

导医:您好,哟,是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不来了?那这个人呢?哦……(挂断电话)

病人:哎,人呢?大夫呢?你们在哪儿啊?外大夫、外大夫……

外科(玩手机中):我说你这个病啊,不归我管。你找内科看去吧!

病人:你不是说,治本先得治标吗?

外科:哟哟哟,完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?我这是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀,那是我的事。可你是里边疼,你就得找内科看去。

病人也符合着:我里边疼

病人继续喊着:内大夫、内大夫

内科(修着指甲):你有没有礼貌啊?大呼小叫,直呼其名的。

病人被说的,变的客气了:呵呵,尊敬的内大夫,您看我这个病,您能治吗?

内科医生:你到底是哪儿疼啊?

病人:我屁股疼

内科医生:左边疼还是右边疼啊?

病人:中间疼

内科不耐烦的说:那你找中医去啊!!!

病人不解:啊?中医?哦……钟大夫、钟大夫……

中医(耷拉着胡子):唉,这是人是妖都有个生老病死

病人(怕怕的):我又成了妖了……

中医(捋着胡子):子曾经曰过,顺其自然吧!你这病啊,老夫治不了啊!

病人(捂着自己的屁股):那我这个病找谁治呢?

中医:找导医小姐吧!

病人:导医小姐?(接着喊道)小姐、小姐、小姐……

导医:你叫谁小姐呢?你们家都是小姐,真没素质……

病人:你怎么说变脸就变脸了呢?你不是说要微笑服务吗?

导医:姐不是蒙娜丽莎,不会对谁都微笑……

病人:那我这病?

导医:你这病啊,能治……

病人:哎呦,太好了,太好了……

导医:给你开药呗……

病人:好好好

导医:要国产的还是进口的呀?

病人:有啥区别呢?

导医:国产的好 进口的贵

病人:那就拿贵的

导医:嗯 还算是有眼光……

病人:好好好

导医(拿着药):这个药啊,无毒副作用。用了都说好,绿色环保。

病人:真好

导医:早中晚各一次,记住了没?

病人:记住了

然后导医把药给了病人,病人接过手……

病人:哎呦,终于拿着药了(拆开药盒)哟呵,里面还有呢?这进口的药啊,贵就贵在包装上了(终于拿出来了)啥玩意啊?(看着瓶子上的字):多喝水?也是,水乃生命之源,喝了能治百病

病人喝水,音乐再次响起(伤不起的音乐),接着,病人把水喷出……

然后说:无证经营伤不起啊!阿谀奉承伤不起啊!内热上火伤不起啊!(再喝水,然后又喷……)

晚会搞笑小品剧本 第9篇

《我的大学》

人物:教师(由本宿舍老大慧慧扮演)

学生:由文文,娟儿,然然,楠楠,小培,倾情演绎

(暗场)

(音乐起,辽阔悠远)

(黑暗中)众人齐声朗诵:

多年以后,你微温的双手穿过曾经青春的发丝,有一些刺痛牵扯你历经岁月的神经,是否会有某种记忆被偶然的唤醒,你回想起那些飘荡着歌声的日子,那些伴随着微笑浮现出的名字,那个流淌着青春和激情的,你精神的故乡,你梦想的家园,你的,也是我的,我们的,大学……

(音乐止)

第一场

教师:好,现在开始提问。(灯光亮。舞台上面对观众坐着六个学生。教授抱着双臂低头思考着什么)你们,我的同学们。今天是你们进入大学的第一天。在四年的生活还没有如同绸缎一样展开在眼前的时候,我想问你们,你们心目中的大学,是什么?

文文:老师,我先说。(清清嗓子,拿出一张纸,夸张的音调 )我心目中的大学,学校周围到处是小饭馆,去超市购物不用担心老爸老妈管。食堂套餐营养丰富,晚上消夜油水充足,帮我茁壮成长,发育良好……(被大家哄下来)

娟儿:坐下!你想什么呢?你这哪里是来上大学?整个一鬼子进村!老师,我来说……大学,应该有渊博的 白发先生,有无穷的知识宝藏,有灰暗的图书馆,和明亮的课堂。最关键是,我还听说,这里,每天只有4堂课,而且不用交作业。上课睡觉没人问,不用担心期末考……

教师:这是谁教你的?

娟儿:我们高三班主任!

教师:坐下!!你班主任上过大学没?胡说八道!!

然然:该我了!(袅袅婷婷,京剧做派)大学,哎,瞧我这窈窕淑女,秀色端庄,将在这美丽的校园,展开一段浪漫的恋情,树上的鸟儿成双对,绿水青山带笑颜,随手摘下花一朵……

楠楠:我来与你戴发间。(众人齐作呕吐)

教师:肃静肃静!同学们,你们……

小培:(河南话)老师,我有话说!

老师:好,你说

小培:(河南话)老师,我不象他们似的,就知道吃,就知道玩,不爱学习,不爱看书。老师,我可有追求了!我一定好好学习,天天向上。不过老师我有点业余爱好你看行不?

老师:你说。

小培:其实也没啥,老师,我也就是爱组个队踢个球什么的。老师你看这窗户外边太阳也挺美的,天气也挺暖的,咱学校这草坪建的挺好的,我这心也挺痒的。你看要不咱们早点提前下课吧老师,你瞧我把鞋都带来了(拿出球鞋,众人掩鼻)

楠楠:(手机响)喂……啊?搞到了?……好……我马上回来!你等我。(挂电话)报告老师,我有急事回去一下!

老师:什么事情?

楠楠:我一个同学帮我带了几张演唱会的票!我现在就去拿!晚上你们谁和我去看F4?

其余四人:真的?是F4?

老师:同学们,你们别老想着什么F4!想想你们下学期,就要考专4!!

五人:啥是专4啊????

(暗场)

第二场

(舞台被自然划分成左右两边。男女各自分开,表示寝室。追光分别指向两侧)

(面光。熄灯号响,主持人(楠楠饰)上:“现在是晚间11点,请同学们离开校区,回到寝室。注意保证充足睡眠,注意水电火烛安全,看球的男生请勿高声地叫,聊天的女生不要放肆地笑。请关灯,谢谢!”。

灯光灭)

文文:(端着脸盆上)老大怎么还不回来?

娟儿:(追光)都快熄灯了,她怎么还不回来啊?

楠楠:没准见某某人了吧。

然然:过来过来,让我看看你的手机。

小培:我的手机哪有你的好啊?你生日的时候我不是送你一个了吗?

然然:哟,短信息不错嘛,多有情感啊:“好久没有与我来电,我俩何时才能再见,今夜的我如此艳丽,月儿弯弯思念片片,看着手机想你回来,翻着日历盼你出现,毋忘我在苦苦等待”。坦白从宽,抗拒从严,老实招。

小培:冤枉啊!这是我妹妹发来的联络信号,看着手机想你回来,说的是手机费没了,翻着日历盼你出现,说的是零花钱没了,你说我容易吗?

然然:真的??

小培:唉,感情已欠费,爱情已停机,信任已关闭。伤心啊。

然然:人家不是逗你玩嘛,还记得我给你发的爱情小信息吗?

小培:日思夜想都是你,挖空心思追求你,睁开双眼想见你,喜怒忧伤全为你,时时刻刻想要你。。。。。。

然然:我亲爱的人民币。(甜蜜状)

(熄灯铃再次响起)

然然:该走了。

小培:做个好梦。

然然:88(含情脉脉)

(追光亮。教师和娟儿,文文,在路灯下畅谈)

教师:很久没有这么畅快的说话了,尤其是和学生们。很高兴今晚能和你们这么专注的聊天,我觉得很愉快。真的

娟儿:我们也觉得很愉快。也谢谢您!

文文:(微醺)对!谢谢您!我很久没喝这么痛快了!今儿晚上的菜,呃(打嗝),真不错!

娟儿:你就知道吃!你看你,真是白吃,吃了三年,瘦了三圈!挂墙上就能当壁画了,你怎么好意思啊!

文文:我就喜欢吃,怎么啦?吃饭难道耽误学习?我爱吃还碍着你了不成?又没抢你碗里的肉!

娟儿:哼!我不吃肉!肉食者鄙!

文文:你不吃肉啊!太棒了。以后发盒饭的时候我就来找你。我帮你……

娟儿:你!!老师,你看看他!

教师:好啦好啦。难得请你们学生吃饭,只要大家高兴,就行!(向文文)喜欢吃?也是好事!人就是要有个追求。我家里有几本书,专门讲各个国家的饮食文化,你要是有兴趣,可以借你看看!

文文:真的?老师!我可真的要看。我跟您说实话,我现在最大的心愿,就是多学两门外语,然后周游世界,尝尽天下美食,晚年创办一所学校,专门传播各国饮食文化,老师,本来我名字都想好了,结果已经被人注册了。就叫“新东方厨师学校”

教师:很好嘛,真的很好!我支持你。你的想法如果能够实现,一定是很精彩的事业!(向娟儿)就像我刚才说的,只要能将自己的专业语言优势完全的发挥出来,再结合自己的勤劳、天赋、智慧和爱好,我相信你们每个人都有辉煌的成就!

娟儿,文文:谢谢老师的鼓励!

教师:一晃就是三年了,我还记得你们刚走进教室时的眼神,怎么形容呢?……清澈见底。

娟儿:那时候我们幼稚单纯,就像一潭清浅的湖水……

文文:又像一碗没有放油的菜汤。

教师:可是转眼,你们的大学时光就要结束了。今天很晚了,你们回去吧,我有一个作业布置给你们,我要你们每个人,在明年毕业的时候,说一句话,来概括你们四年的大学时光。好吗?记住,这是我们的约定,也是你们给自己的承诺!

(追光灭)

第三场

(音乐起。空阔但是深情,既如黄钟大吕,但又直指人心。)

(灯光亮。六人全站成一排,没有椅子)

教师:(沉默片刻)……我还能说什么呢?……刚才的毕业典礼上,我都看见了!我看见你们通红的双眼,但这次不是因为通宵熬夜读书;我看见你们绞缠在一起的手指,不光和你们的恋人,还有朝夕相处的室友;我看见你们的欢笑比四年前更加灿烂迷人,而泪水却忍不住的流下来。同学们,我记得我曾经给你们留下一个题目,但是,我现在不要你们回答了,因为,你们已经给了我最圆满的答案。

楠楠:不,老师,您还是让我们说吧,我们有太多的话要倾吐出来。再见了,我的大学,再见了,我灵魂的家乡。也许在这里,我没有实现太多年轻的梦想,但是感谢你,给了我一个可以梦想的天堂。也许在过去,我挥霍了太多宝贵的时光,但是感谢你,让我知道,青春的精彩和芬芳。

文文:我们一起游过云台山,到过八里沟

楠楠:忘不了文轩阁路上那依依的垂柳,忘不了,图书馆西侧那翠绿的竹叶

小培:再也不能操场上肆意挥汗,不能和通宿舍的兄弟同抽一根烟

娟儿:再也不能把个人用同一把钥匙打开同一扇门

六人齐声:“再见了,我的大学,再见了,我的家园。我不会忘记在这里流下的泪水,如同那些欢笑声绵绵不绝;我把最美好的年华留在这里,此后这一生都无法淡忘……人生的舞台上灯光闪烁,如果在某一个瞬间,当台下的掌声响起,我知道,我依然牵着你的臂膀,(众人的手握在一起),我的大学,我不离不弃的家乡!

(谢幕退场)

晚会搞笑小品剧本 第10篇

乡村童话

编剧:孙一鸣

人物介绍:

驴大妹:母驴造型,急脾气。(简称:驴)

牛小宝:30岁,收破烂的,刚刚从医院跑出来。(简称:宝)

小杨:25岁,记者。

道具:

畜力车一辆、尾灯(反光牌)一个、话筒和DV各一、草料和花生米若干、二锅头一瓶、纱布、驴服一套、手机一部、合同一份,手电筒一个

剧本

[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。(快上快下,舞台中央部分皆为慢动作,注意节奏)(音乐舞蹈设计待定)

画外音:牛小宝,牛小宝,你站住!

[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。

小杨:(白)小杨我急匆匆向前赶,

心里头烧油似火煎,

牛小宝驾着驴车打游击,

我这两手抓心又挠肝!

哟,大伙都在这儿呢,过节好!我是我们靠山屯宣传站的站长,官挺大吧,其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院,今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了,所以引起了村里和宣传站的极大重视,经过商量,想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用,决定在牛小宝这儿首先实行!没想到出师不利,牛小宝死活不干,给我玩起了游击战。我这人有个脾气,越难啃的骨头越想啃,再难剃的疤拉头越想剃,我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头!

[小杨边寻找边向观众席中走去。

[牛小宝气急败坏地赶着驴车上,驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走,边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中,驴大妹停住,牛小宝依然吆喝。

宝:哎,这畜牲怎么停下不走了?得,得,得——(使劲抡鞭子)

驴:老板,你能不能说话客气点,别老是得得驾驾依依喔喔,能不能说点人话?

宝:(愣住)你你你怎么说人话了?真是稀了奇了。

驴:有什么稀奇的?狗急了跳墙,兔子急了还咬人呢,我这都是你逼的!

宝:嗨,给我叫板了你,我看你欠抽——

驴:你再抽我一鞭试试——

宝:还反了你了!(抡鞭子)你走不走!

驴:牛小宝!我驴大妹还真不吃你这一套,(一甩驴套)下车!

宝:哟喝,瞧我这小爆脾气,听好了,我可是老板!

驴:别在我这充什么大头蒜,你不就是一车老板子嘛!你是老板又怎么了?现在就时兴炒老板!我早就受够了,更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶,他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了,你说你还是不是人?大伙你们评评理,就冲他这么虐待我,就冲这样的黑心老板,我要不要炒他?(待观众反映)

有那么多人支持我,我也就挺起腰杆硬气一回,本姑奶奶今天还就拒载了!

[驴大妹一掀车,牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。

驴:(扬眉吐气)萨达姆逼地上了吊,秋菊都能把村长告,希拉里竞选总统为哪般,为的是庆贺驴大妹能把老板炒!这年头谁怕谁呀!

[牛小宝艰难地起身,瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。

牛小宝:我牛小宝在回收行业中号称破烂大王,走过南闯过北,怪事见过千千万,怎么也没想到碰上这档子事!

[牛小宝一看气不过,坐在车旁的地上,喝开了闷酒。

[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料,稻草不时地撒到牛小宝的头上。

宝:你——(欲拿鞭抽)

驴:(一抬前腿)你信不信,前腿也能踢人!

[牛小宝无奈地向旁边挪了挪,不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。

宝:(叹了一口气)我怎么这么倒霉呀,摊上这么头欺主的驴!

驴:盐从哪儿咸,醋从哪儿酸,什么事都讲究个原由,是你做的太过分,欺驴太甚了!

宝:养猪吃肉,喂鸡下蛋,你生来就是拉车推磨的命,难不成我还得把你供起来?

驴:牛小宝,我也不是不讲理的驴,你掰着前蹄,不,你的前手手指头数数:自打我上岗以来,我向你提过过分的要求吗?

宝:我也没亏待过你呀,住着单间,吃的喝的都给你放到嘴头上,我伺候我老婆也没这么到位呀!你当着这么多人说我虐待你,我什么时候虐待过你?

驴:好,反正今天要分手了,我也没必要藏着掖着了,就从你对我人身损害说起吧:我从小到大象这样的鞭子,你抽断了多少根,数不清了吧?

宝:这是老辈人传下来规矩,对你们要时刻的鞭策让你们向前!

驴:行了,如果我们用这种方式来鞭策你,你会怎么样?

宝:我——

驴:说不上来了吧?你们人类总是为自己的野蛮行为寻找冠冕堂皇的理由和借口!高兴了抽我,不高兴了还抽我,你痛快了,可我们驴呢,你把快乐建立在我痛苦之上,这难道不是虐待?

宝:是有点过分。

驴:不光身体上的,还有精神上的:你根本就不尊重我,就说今年吧,我满十二周岁了,按说也是本命年,你不表示也就罢了,可你咋办的?

宝:怎么了,我不是用红布给你弄了个围脖嘛?

驴:你是弄了,可你用的老婆穿过的红衬裤给我改的围脖,每当我围着这条围脖碰到我的驴姐妹的时候都笑话我,你说你这不是侮辱我的驴格吗?

宝:是我不对,我真的没想过给你造成那么大伤害!

驴:这还不算,你接下来更过分了,按理说,男婚女嫁是每个到成年动物的必走的阶段,你一给我弄上这破围脖,没有一个男性驴喜欢我了(包括丑的),心想已经这样了,那就独身吧,咱也赶赶新潮,可你呢,包办婚姻,乱点鸳鸯谱,把我嫁给一匹马类,你说你这不是诚心毁我们驴类吗?

宝:这我就不明白了,我怎么就毁就你了,你是不是有种族歧视?

驴:胡说,我从来没有这种法西斯思想!生儿育女,繁衍后代是我们的义不容辞的义务和使命,你说说我和马生出来的货还能不能再生育,啊,还能不能生育?你说说我作为一头小母驴,作为一头爱家胜过爱自己的小母驴,我以后的夕阳能红吗?

宝:这么一说,我违反了你的生育权?

驴:这是往小了说,往大了说你侵犯了我们的驴权,驴权,驴权你知道吗?

宝:(恼怒)你以为你是(洋驴)在美国呀,老是驴权驴权的!

驴:嗨,你来不讲理的,我也不讲理!我弹劾你!(冲牛小宝头上弹脑崩)

[牛小宝欲起身,酒劲上来,只好强扶着车挣扎.

驴:就说这一次,我是怎么瘸的?

宝:我还忘得了?前两天咱们连夜赶路,被机动车追尾了,你瘸了,我也住进医院。都怨那机动车司机,这回我得好好让他赔偿我!

驴:怨人家,为啥不想想自己,咱为啥追的尾?还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施,后面的机动车根本看不到咱们,等走近了已经来不及刹车才撞上的。

宝:怎么保护,我也装两尾灯,成天介抱着电瓶,光这电费我也耗不起呀!行了,你不当家不知道柴米贵!

驴:我说你的脑袋是不是让我给踢过,人家宣传站的小杨找你可不是这样说的!

宝:行了,别在我面前提小杨,本来我在医院疗养地好好的,要不是他老是在我床边唠叨个没完,我还不至于这么早出院。

驴:人家给咱们这车挂牌,是为咱们好,你反倒嫌人家了!

宝:挂牌挂牌,我这驴车挂牌又不能进城,我挂了牌就能让我不撞车,他就是想从我这儿挣钱!姥姥!

驴:你敢骂我!拿你当人,你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀!我让你满嘴胡沁!

[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来,没几下,牛小宝瘫在地上。

驴:(揪掉其头上纱布)你以为你打扮成这样就是阿凡提呀?哎,这家伙这么不禁打呀,不会出人命吧?

[待至牛小宝打起鼾声,驴大妹方才松了口气。

驴:我的妈呀,原来是喝多睡着了。(走至旁边)看他这样,我还真有点可怜他!我总是心太软心太软……

[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上,用尾巴驱赶着飞来蚊子,哼唱着摇篮曲。手机响。

驴:(摇牛小宝,见其鼾声如旧,接电话)你好(用各种外语)这是哪国语言!可别误了老板的事!

[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切,复杂地看着驴。驴佯装不知。

[记者小杨上场。

小杨:听到驴叫我心欢喜,听声辩音是牛小宝家的驴!牛小宝,我可找着你了!

驴:(拦住小杨的去路)我们老板正在打电话,不要打扰!小杨,咱们聊聊!

小杨:(坐在地上)哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀!

驴:怎么说话的?会不会聊天?会说话有什么稀奇的?往小了说是你们人类给逼的,往大了说那是许你们人类进步,不许我们驴类进步?市场经济嘛!

小杨:那你想聊什么?

驴:你给我们这车挂牌真能避免车祸?

小杨:(拿出反光牌)绝对起到预防作用。

驴:就这个小牌牌能管用?

小杨:我给你示范一下,你能明白?我怕对牛弹琴——

驴:行了,你以为我是我们老板呢,我继承了阿凡提的智慧,沾染了张果老的仙气,你说你一小小凡人还怀疑我的智商?

小杨:那好吧,你看看。

[小杨拿手电筒往反光牌上一照,立刻反射出光来。驴照到躲开,牛照到也躲开。

小杨:这就是借用反射原理,秃子跟着月亮走,借光!这样走夜路时,后面的机动车的车灯一照,发现反光就知道前面有车辆。

驴:这就叫借别人的光,省自己的电费,晃别人的眼去吧。对了,挂这个牌得花多少钱?

杨:免费安装,一分钱不收!

驴:(欣喜地)老板

[牛小宝虎着脸走过来。

宝:驴大妹,我想通了,合得来才能聚在一块,合不来就散伙吧。

驴:老板,你真不要我了?

宝:不是我不要你,是你炒的我。

驴:是我不好,我当时也是看您死活不给车挂牌,拿你我的生命当儿戏,所以才那样说你!

宝:保持距离,驴大妹小姐,是我虐待你了,我不该拿鞭抽你。

驴:不,老板,您应该抽,我需要您时刻鞭策我!

宝:不,驴大妹小姐,我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖,侮辱了你!

驴:不,老板,您是变废为宝,这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖,我变得更有女人味了。

宝:还有我不该把你嫁给异类——

驴:不,老板,我后来一想,你是对的,你也是为我们驴类的计划生育做贡献,我觉悟不高,没站在您那么高的位置宏观地看待问题!您什么都别说了,您的地盘听您的,我向您保证,以后再也不发驴脾气了,一辈子为牛家服务,生是牛的驴,死是牛家的鬼,要不咱们签个合同!

杨:没想到你也与时俱进了!

宝:那当然,你不看看这是谁家的驴!

驴:老板,您不赶我走了?

宝:这么好的驴,我干嘛要赶你呢,只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。

驴:耶,我也是有组织的驴了!

杨:咱们这牌——

宝:挂,马上挂。你们刚才的话我都听到了!小杨,以前我是错怪你了,你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去!我这就去挂。

小杨:真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快,回去一定给他作个专访。

驴:别拉下我,我当嘉宾,到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。

小杨:能不能给我提前透露一点!

驴:嗯,就透露一点,是一首诗,听好了——

大海啊!你下面全是水

骏驴啊!你下面全是腿

人间住的全是人,阴间住的全是鬼!

美女啊!

你说你到底有多美

骨头外面全是肉啊

鼻子下面全是嘴

[牛小宝推过车来。

宝:你们说什么呢这么高兴?

驴:我,我们说——挂尾灯,(齐)你好我也好!

[人欢驴叫。

结束

晚会搞笑小品剧本 第11篇

现在小偷骗局层出不穷,潘粤明演的一个小品,诈骗团伙,现在小偷都成立公司,分享骗术,都使用高科技了,我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品:捡钱了。

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装,戴太阳镜和金表,背黑色皮挂包。

清洁工:我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听,实际上是洗厕所的。今天是星期六,我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番,上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过,掏出手绢檫汗,从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉,快步走进右侧幕。

清洁工:先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票,用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆,大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

清洁工:哎!你怎么抢钱啊?

时髦女子:按老规矩,见面分一半。(指左侧幕)找个地方,把钱分掉!

[清洁工和时髦女子走向左侧幕,络腮胡子从右侧幕冲出来,张开双臂挡住他们。

络腮胡子:我刚才丢了四千块钱,是不是被你们捡到了?

时髦女子:(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱,跟你没关系。

络腮胡子:能看看你的挂包吗?

时髦女子:请吧!

[络腮胡子翻看挂包,没发现值钱的东西,转向清洁工。

络腮胡子:钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

清洁工:(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱,不是你的。

络腮胡子:能看看你的挂包吗?

清洁工;请吧!

络腮胡子:(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

清洁工:我带多少钱,跟你有什么关系?

络腮胡子:四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

清洁工:(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子:(转向时髦女子,哭丧着脸)大姐!我妈妈病了,躺在医院里。那四千块是救命钱,快还给我吧!

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体,恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子:(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)

时髦女子:(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

清洁工:我是领导干部,应该以身作则!

时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

时髦女子:放你妈的狗屁!

[时髦女子走向右侧幕,一名女便衣警察从右侧幕冲出来,给时髦女子戴手铐。

时髦女子:你是什么人?想干什么?

女便衣:(出示证件)我是警察!执行公务!

[络腮胡子带着手铐,被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣:我们盯了好几天,就是为了抓现行的。

清洁工:(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

男便衣:十有八九都是假的。

清洁工:为什么?

男便衣:如果那四千块是真的,他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

清洁工:对!你说得很有道理!

男便衣:这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵,故意拦截过路行人。能偷就偷,不能偷就抢,已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工:(对观众)各位朋友,你们听清楚了吗?

晚会搞笑小品剧本 第12篇

大话上海滩

时间:九十年代

地点:冯敬尧家

人物:许文强 冯敬尧 阿鬼 冯程程 阿飞 阿其

人物造型:许文强:正宗周润发版

冯敬尧:睡衣休闲版

冯程程:丑女如花版

阿鬼:正常管家版

阿飞 阿其:正宗冷色保膘

剧情开始:

演员上台摆好塑像,旁白人物介绍:

许文强:性别:男 民族:汉 出生年月:不详 年龄:不详 爱好:吃喝嫖赌抽 特长:造型

学历:毕业于清华,就读于北大,哈佛留过学,牛津读过书!

此人为人低调,从不拿这些事说事!

冯敬尧:性别:男 民族:哈克其尔 出生年月:不详 年龄:不详 爱好:坑蒙拐骗偷 特长:整事!

学历:毕业于孤儿学院 就读于民办大学 高中没毕业 大学没读完!

此人为人卖弄就爱拿这些不成熟的事说事!脸皮贼厚钢针穿不透!!!

冯程程:冯敬要尧之女,据新华社报道,新闻联播播报,狗仔队暴光,等各大媒体发布,与许文强曾有一腿,现在两人感情处于低谷,其他资料不详!!!

阿飞 阿其:许文强保镖,其他资料不详!

阿鬼:冯敬尧管家,绰号:老不死的鬼 此人为人阴险毒辣又狡诈!!!唯一优点是对主人衷心耿耿,让他小便从不大便,盲肠炎就是这样憋出来的!!!

(音乐:〈霍元甲〉开头〉下场

内容:

(冯敬尧,穿一睡衣,坐自家沙发,抽着烟斗悠闲自在)

冯:鬼啊,阿鬼,老不死的鬼!!!

阿鬼:老爷有什么吩咐?

冯:给我捶捶腿啊。

小腿啊!!!

阿鬼:老爷啊,像你这么大年纪还在江湖上打拼,真让阿鬼感到佩服啊!

冯:哎 不拼行吗???人生就是一场拼啊阿鬼!!!

阿鬼:是 是 是 可话又说回来了,当初你要不是把许文强给做了,是不是也有人替你分担分担啊!

冯:别跟我提他!提他我就火大!做掉他是我一生中做的最明确的一件事!想当初要不是他吃着碗里的看着锅里的,我能做出这一步?!他不给我面子,就是拿我的面子当鞋垫子!他那我的面子当鞋垫子就是不给整个上海滩人面子!不给上海滩人面子,那么,我就得弄死他! 弄不死他我就不舒服,不舒服我就谁不好觉! 你看我这白头发,都是让他害的啊阿鬼! 更可恨的是,他还泡我的闺女,那我更得弄死他!

阿鬼:是 是 是… 您的白头发啊,明我带您到矸⒎蝗救荆 绮梢谰刹患醯蹦臧。。?br> 许:(幕后)依旧个屁!!!{(音乐〈上海滩〉起)许推门而入,阿其搬一椅子给许文强,许摘下礼貌阿飞接过,阿其替许脱下风衣,一个周润发版的许文强展现在观众面前}

{冯和管家吓的满头大汗,冯慢慢走到许面前,摘掉许的墨镜}

许:冯先生别来无样啊!!!

冯:文~文~文强~来寒舍有何贵干啊?

许:刚下火车我就直奔你家而来,你知道为什么吗?(冯要张嘴)你不知道!因为我两年没见你了!你明白为什么吗?(冯要张嘴)你不明白!因为我两年没在上海了!你了解为什么吗?(冯要张嘴)你不了解!可今儿我有回来了,这里面的原由你懂吗?(冯要张嘴)你不懂!

冯:文强 让我说句话行吗?(许伸手释意)那这两年你都在外面干了些什么?

许:至于那时一九几几年的第几场雪我已经记不清了,但我唯一记的清的是,我在杭州娱乐城所度过的两年艰辛岁月,刷碗洗盆儿,端菜倒水儿,我样样精通!让我体验了一下下等人的生活!全是你逼的!不过我还要谢谢你!要不是你,我也活不到现在!

冯:啊???

许:想不到吧,是你的死对头头雷老虎救了我,让我忍受他两年的王八气,他个老不死的整天爱我耳边唧唧歪歪,婆婆妈妈,就像是一只苍蝇,哦不! 是一群苍蝇嗡嗡乱叫,我终于受不了,所以我找了个机会把他干掉了!!!

冯:???

阿鬼:什么?雷老虎救了你你还把他干掉了?!!

许:哼!他每天唧歪我,唧歪我就是瞧不起我!瞧不起我就是不给我面子!不给我面子就是拿我的面子当鞋垫子!他拿我的面子当鞋垫子我就得弄死他!弄不死他我就不舒服!不舒服我就睡不好觉!睡不好觉我就长青春痘!!! 更可恨的是,他还打我的头!!!那我更得弄死他!!!

阿鬼:(小声)老爷怎么这话听这这么耳熟啊?

冯:他抢我台词!!!

(许坐下,保镖递烟点火)

冯:文强啊,那你这次回来的主要目的是?

许:把类似雷老虎的人全部干掉!!!

冯:(烟袋掉)

阿鬼:老爷出绝招吧!!!(冯做手势)

冯:哈哈,文强啊,两年没见你了,非常想念你啊,送你件礼物,你一定非常喜欢!

许:(把烟往阿飞手上插灭,阿飞痛苦抖动)你送我礼物,真是太阳从西边升起,月亮从东边落下啊!老母猪都能上树了!!!!(音乐〈上海滩〉起)

冯程程:强!(二代超级丑女登场)

许:程!

(程跑到许面前将其死死抱住,许做出痛苦表情,怎么推也推不开)

许:我的程儿,差不多得了!

程:强,这是我两年来为你织的一条围脖(拿出一卷卫生纸,围在许脖子上)你和我爸的事我已经知道了,一个是我的爱人,一个是我的亲生父亲,我不愿看见你们俩撕杀在一起。强你斗不过我爸的,你走吧!

许:程!你不爱我了吗?你真的不爱我了吗?如果我非要杀你爸!你是不是还要杀我?!!!!

程:对!我会的!

许:(伤心难过)好!(拿出抢,传说中的盒子炮,打死程)

(摘下围脖-卫生纸,撕成两半)阿飞阿其!省着点用啊!

阿飞阿其:谢强哥!

许:不能让这么好养活的女人毁了我的终生伟业!!!拖下去!(阿飞阿其将程拖下)

{冯敬尧和阿鬼见此一幕傻眼!}

冯:文强你!!!你就这样把我鬼女弄死了!一点面子也不给我是不是!以前都是我不给你面子,现在该你不给我面子了是不是!你拖程程就拖程程!连张报纸都不垫!你垫张报纸也算给我一点面子吗!挨呀妈呀!我的脑血栓~~

阿鬼:(捡起烟斗),老爷 老爷抽口烟!

冯:我抽个屁烟袋 我还抽烟袋我,我的心怎么那么大呢!!(扔烟袋)我闺女都没了我还抽烟袋我!!!

许:冯先生,我这个人向来都是尊老爱幼,也不想把事做的太绝!噢,对了,冯先生,不介意的话我可一称呼您小冯吗?

冯:(咳嗽)~不,叫我查理冯!

许:好!查理冯先生!(对观众)靠 名字都怎么恶心! 我有一想法不知查理冯先生您同意否!

冯:说~说来听听!

许:把你公司总利润的百分之九十给我,剩下百分之十我给你存着,等你脑血栓犯的时候拿出来修修大脑!

冯:(激动)我靠你当我是低——能儿!那我不是什么都没有,那样的话你还不如给我两头小猪儿回家养养!

许:哈!跟我要小猪儿?!当年把我赶出上海滩的时候有没有给过我两头小猪儿让我回家养养?!!!跟我要小猪儿?!!你给我的是枪子儿!让你扯没用的你一个顶俩!!你是同意还是同意还是同意吧!!!

冯:我~我不同意!

阿鬼:坚决不同意!!

许:不同意是吧!好!(做手势,保镖把阿鬼放倒在地)

阿鬼:救我啊老爷 老爷(保镖把阿鬼干掉)

冯:阿鬼啊。I’M SORRY 不是我不救你啊!是我自身都难保啊阿鬼———

许:拖下去! 慢着(冯抬头,以为许心软了)垫张报纸!(冯晕)冯先生,你也看见了你身边的人都让我一个一个拖下去了,正好桌上还剩一张报纸!我想,你肯定想的到会给谁用上吧, 好!我也不多说了!

冯:慢着!我自行了断!文强你不用拦我,文强你真的不用拦我!不是 文强你拦我一下怎么地了!!!

许:我靠! 让你扯每用的你一个顶俩!!!给我上(保镖上去把冯放倒在地)

冯:不要啊!强哥!我不跟你要小猪儿了,饶了我吧!我所有的利润都给你~~~~(许拿匕首抹了冯的脖子)

许:拖下去!!!(保镖将冯拖下)

{许一人留在冯屋内}(音乐〈上海滩〉起)

[许开始煽情,随音乐巡视房间,穿上风衣,带上礼貌,点上一只烟,转身走出屋内]

晚会搞笑小品剧本 第13篇

今日说法

表演思路:

本剧采用《今日说法》节目主持这一形式,讲述了一起因违章作业产生的工伤赔偿纠纷。将《今日说法》节目主持这一形式用在小品剧上,表现形式比较新颖,且有利于整个节目的衔接,巧妙将一个违章故事(叙事)、安全三宝广告(搞笑)、讨债(悲痛、深思)三大不同的情感板块结合贯穿起来。通过对主人公“小王”人物形象的刻画,反应出规范操作的重要和违章后果的严重性,加上搞笑的“安全三宝”广告表演,既能起到非常好的安全教育效果,又演出了小品搞笑的真谛。一改往日安全小品只能表现出悲痛深思,不能达到搞笑的理想效果。

本剧穿插了“一段广告”,以独特的形式呈现出“安全三宝”,轻松搞笑,对整个节目有点睛功效。

节目结尾,鉴于本人或本公司不好对节目虚构内容进行总结,采用电视节目惯用手法,“目前此案在进一部审理之中,我们下期节目再会”完美结尾,奈人寻味和深思。

今日说法

(《今日说法》开场背景音乐前奏,主持人上台)

主持人:观众朋友们,晚上好,这里是“今夜无人入眠”电视台,欢迎收看本期的今日说法——《安全生产不容忽视》。

____年,但震灾、交通事故、伤亡等词汇仍然萦绕在我们的心头挥之不去。那些因工受残的工人和逝去亲友的家属们,悲伤的面容提醒人们,安全生产不容忽视。

据不完全统计,全国每年发生事故数多达百万起,在十三万人以上,因工受伤的人数更是一个无法统计的庞大数据。

本期节目讲述的是一起因违章作业导致工伤引起的赔偿纠纷。小王今年28岁,参加工作还不到三年,是一家民营企业的一名普通工人。今年6月份在一次高空作业中不幸从高空坠落,摔断了一条腿。然而,在工伤赔偿却迟迟得不到妥善处理。

让我们还原当时的场景,看看到底发生了什么?请导播把画面切换到现场。

(事故现场,人物两人,

工人:小王, 安全员:小李。

小王:从酒桌上接到紧急抢修任务电话,马上进入现场在进行焊接工作。安全员小李正好路过。

(安全帽自制:柚子壳两块,培养出场搞笑气氛)

小王:哎,二两酒都还没喝完,又要我干活。要不是班长平时待我好,我才懒的去。(扣衣服、扯鞋跟、戴安全帽,唱小曲《今夜你会不会来》)

小李:
唉、唉、唉。那个谁!!!你安全带呢??(用数码相机拍照状)。

小王:
(四处望了一下),李哥,你看不就才 两米多高嘛,安全的很,再说了去库房拿安全带老远啊。李哥通融通融,改天我们喝二两,呵呵,外面新开了家羊肉汤馆叫什么来着,哦,“万里香”,味道可不好了。

小李:别、别、别打岔。安全学习的时候怎么跟你讲的啊,超过一点五米,必须得使用安全带,没得半点理由讲。都把我的话当耳边风了。

小王:
这个我知道,可是____________

小李:没什么可是的,快点下来!。

小王:(慢腾腾地下来)。

小李:(电话突然响起)喂,哪位啊?哦,紧急会议啊,好、好、好我马上过来。(转身对小李说)记得一定要给我戴好安全带啊,没有的话马上回去拿。

小王:好的,李哥,我马上就回去拿,马上。您走好啊!(望一下),(自言自语道)呸,才两米多高,有必要这么严格吗?人家奥运冠军跳起来比这还高啊,唉,就那么点了,不拿了,接着干。

小王:(安全员刚走),奶奶的,终于焊完了,我发现我不是个人才,而是个天才,这么快就搞定了。哎吆,(指着一瓶“红星”二锅头)平时还没发现哦,这玩意劲还就是厉害啊,这头怎么晕忽忽的。啊,幸好我底子硬,人称“一斤刚好,两斤不倒”,隔得远,安全员没发现我喝了点小酒,不然的话罪加一等啊(阿弥陀佛)嘿嘿嘿(向四周望望,把酒藏好。站起来升个懒腰,突然头发晕,从平台上掉下来。)

(救护车声音,大夫担架下场)

主持人:事情的经过就是如此,小王从平台跌落,脚卡在一缝隙里面造成腕骨折断,从此小王不能以一个正常人去生活和工作,老婆也因此撇下他们父子离他而去。随后,小王向法院提起赔偿诉讼,但法院认为,以小王蓄意违章、不听劝阻为由,驳回了原告诉讼。

好了,插播一段广告,广告之后马上回来!不要走开。

(斧头帮舞曲,电影《功夫》里的黑帮舞蹈)

广告一:“砸不破牌“安全帽,采取高科技技术精心打造,安全好用,“砸不破牌”安全帽,今天你戴了吗??”(斧头帮舞蹈,手拿安全帽跳完舞后讲台词)

广告二:(一条狗从后面冲出来,咬在穿劳保鞋的脚上,牙齿断了)“穿比骨头硬牌劳保鞋,就算狼来了我也不怕”(模拟一男子拿一朵花去约会,楼上碰见一条恶狗的故事,背景音乐为《路边的野花不要采》、《男儿当自强》纯音乐版)

广告三:“哎呀,傻根,我大卡车陷泥里了,你开车帮忙拉拉”

“没钢丝绳怎么拉啊?”

“我刚从工地回来刚好有条安全带,”(完好的拉上来了)

(两人拉完后)“用金刚牌安全带,真牛!”

“温磬提示:这样用完后,即使外表完好也不再用哦”

主持人:欢迎回来,这里是“今夜无人入眠”电视台,正在现场直播的《今日说法》节目,刚才节目说到,由于小王违反操作规程,造成高空跌落致使身体伤残,向法院提起赔偿请求,但法院没有支持小王的请求,于是小王进行上诉,由于判决迟迟没有结果,小王也无法继续工作,失去了经济来源。只好带着两个孩子沿街乞讨。由于小王的伤势越来越严重和生活的拮据,小王决定再一次向老板讨个说法。

请看报道:

(场景:小王瘸着腿,抱着两个孩子找老板家讨说法)

老板:(在打电话)“喂,小丽吗?哦呵呵,不就是一套房子吗?没问题!!不就一颗钻戒吗?也没问题。呵呵,今晚老地方见哦”(粤语)

(转身看见小李)

小王:“老板,我、我、我那医药费,还有、 有、有”

老板:“还有什么?还还有什么?你说啊!你说啊,我这里有证据,证据知道吗?是你活该,呸,扫把星”(说完就走) “宝贝、宝贝,我来了!!!”

(音乐声响起《冲动的惩罚》)

小王:“老板,老板,哎,我以后可怎么活啊,后悔,我后悔当初啊,后悔当初那二两白酒、后悔一时冲动啊” (抱着孩子痛哭)。“儿,来,喝奶,三鹿牌的,不知最近咋的啦,满大街的垃圾桶里到处都能翻到,别急。慢慢喝,还有很多。。。。。”

(孤单背影离场)

主持人:像这一幕是我们每个人都不愿意看到的,而谁来给这起意外买单呢?我想当事人双方恐怕都有一定的责任。生命无返程,安全记心中,让我们时刻树立“安全第一、预防为主”的科学发展观,不断强化安全意识,规范操作行为,为推动企业的和谐稳定而努力奋斗。

根据国家新出台的劳动法和有关规定,规定的“蓄意违章”,是专指十分恶劣的、有主观愿望和目的的行为。在处理认定工伤的工作中,不能将一般的违章行为,视为“蓄意违章”。小王再一次向高一级——“公正人民法院”提起诉讼,目前此案在进一部审理之中,我们忠心希望小王和他的两个孩子能一路走好。我们下期节目——再会。

(《今日说法》结束背景音乐)。

材料:

柚子壳两块(安全帽),

奶瓶一只,

布娃娃一只,

蛇皮袋一只、

焊接工具一套、

讲台一个、

“今日说法”字幅贴于讲台,

笔记本一台,

拐杖一只

扮狗头巾一块

花一朵

安全带一条、安全帽两只

小烧一瓶

晚会搞笑小品剧本 第14篇

故事背景:以哪吒闹海为故事线索,展开一系列的非正常因素的设想。

本故事纯属虚构,如有雷同,纯属遭天谴。

第一幕

在蔚蓝蔚蓝的海边,夕阳西下,几只海鸥在海面嬉戏。就在这时,有一人来到海边。哪吒: 这里的条件还不错。不但可以住海景房,晒沙滩阳光浴,最让人激动的是可以游泳。在这一望 无际的大海里,可以蝶泳,蛙泳,仰泳,自由泳,但游泳对我来说不是问题,最大的问题就是 我不会游泳啊!(顿步行走)

看这天色将黑,人影已寥寥无几,四望之下又无方便之处,还请观音姐姐,如来哥哥原 谅,这事情来的突然,我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)

龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不,撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙 三)

哪吒:我啊!你不认识,因为我也不认识你,如果我认识你,你也就认识我。所以你不认识 我,我也不认识你。但如果你想认识我,并且一下子记得深刻的话,那我只能这样告诉你了。

我就是曾经获得过,诚信之星,校园之星,文明之星,卫生之星,纪律之星,最爱扶老奶奶过 马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有,要奖状一堆! 龙三:no!no!no!我什么都不要,我只要你……

哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生,不过你要是去泰国一趟,我还可以考虑考虑哦

龙三:no!不要你,是要你的命!

哪吒:要我的命?这个更不可以,我的命是爹娘给的,没他们的允许,我连格式化的资格都没 有,更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说,你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两 只角吗?

龙三:告诉你,我爹叫敖广,江湖上人称东海龙王,出啥事找他说去!

哪吒:大哥,你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学,我死了,我咋去找他啊? 这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢? 龙三:废话说少!我就是要杀了你,快快受死吧!

哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了,不让我和别人打架。如果你真 想打,今天就看在你不是人的份上,我可以破例一次,陪你玩玩!

龙三:接招吧!

哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了,要不回家弄脏了,妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心 给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)

龙三:纳命来!

哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

龙三:(只做动作,表示很气愤)你你你! 音乐起(草泥马之歌)音乐停,两人对视,哪吒送龙三一个飞吻。

哪吒:我先走了,我妈该喊我回家吃饭了!

(哪吒转身离开,龙三停顿一会,准备在背后袭击哪吒,谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙 三按倒在地,拔了他的龙角,挑了他的龙筋,海水顿时变成了血红色。)

哪吒:叫你给我打架,断你龙角,抽你龙筋。(背景乐)

第二幕 李靖:闲来没事,看看我的兵训练的怎么样了!

小兵正在训练,各种动作都有 管家:动!动!动!打报告没有?

小兵甲:报……报,报告,我……没动

管家:动静小点。报告总兵大人,陈塘关二蛋大队正在进行日常训练,请指示。

李靖:那你看!

管家:好,总兵大人来了,咱们给他们表演一下怎么样啊?

小兵:好。(很无力的说)

管家:那好!向右看齐(三个小兵,两个对视,一个对着另一面)

立正。(小兵双脚八字,一字各种姿态)

敬礼(剪子手,少先队礼)

声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)

好,状态不错!

报告总兵大人,训练完毕,请指示!

李靖:好!非常好!带回吧!

管家:好!总兵大人说我们训练的非常好,所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵 对视,一小兵直接把脸给他推过去,而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的 后方,猛发现跑错方向了)

李靖:过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!

大雨连下数日,狂风呼啸不止,一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)

晚会搞笑小品剧本 第15篇

《媒婆招亲》

体育 赵:幕后台词(同志们新年好,俺是咱校有名的丑星,演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)

出场:(唱)左抱一个娃,右抱一个娃,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。(孩子的笑声,哭声,哄孩子。孩子们,7、8、9,闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年,新年好---)

大家都知道俺53岁来市里,就像那刘姥姥走进大观园,看什么都新鲜。把洋车得当电驴得,把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得,可俺也没自由恋爱一个,怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上,你一撮合,就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---,真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来,知道为啥不---?在家做月子。你们看,俺太有才咧,这不,一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓,姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎,还没生下来,崔莺莺就在产房喊起来,多啦、多啦,够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多,崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(场下喊:崔英英怎没来)

赵:咳,别提崔英英了,那家伙----,是个多情种,那真是野火吹不尽,春风吹又生啊。这大众情人,就是养不住,跑了。

武校长为了给俺减负,提高俺的幸福生活指数,趁今天这个大好日子,要给俺找个上门女婿,让我再给俺的孩子们找个爹。武校长,你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关,给咱的孩子们找个实用的爹,我得把孩子安顿好,孩子们别闹,你们看校长那里有糖和花生,老大去咱去找帅哥武校长,老年会二去找美女马校长,老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙,你可不能离开我,一回应聘的不来,你得来给我当婚托。趁应聘的没来,俺得美美容画画妆,一会见。(唱着,快来吧、快来吧,俺心中的那个他。下场)

张青海唱着上场:

老婆老婆我想你,你啊你啊在那里,让我快点认识你,俺以等不及---等不及。唉,06年刘姥姥把守超二妮介绍给俺,谁知他指认字不认俺,三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘,说这位女士有三多,才多、艺多、娃多,还有一辆私家车,俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号,哦,让我唱,我先试试,左手一只鸡,右手一只鸭,身后还背着一个胖娃娃呀,咿阿咿得喂。

赵:对火得来啦。

(两人见面惊讶)同声说:啊——

赵:你是二狗啊

张:你是刘姥姥阿 (两人同时哈哈大笑)

赵:05年你来我刘姥姥婚姻介绍所,我私心大发就想把你给我自己留下。

张;其实,05年俺都相中你啦,谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦,谁知他中看不中用,让俺去年一脚把它给揣了,所以俺来应聘。

赵:
今天你来应聘得回答我三个问题,第一:俺比你大多了,你怎看这个年龄问题?

张:
俺早就想“姐弟恋” ,你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

赵:
第二:
你看俺的娃多,你愿意不?

张:
俺早想当爹啦,这好,进门都有叫爹的,省我的大事啦,俺愿意。

赵:
这第三么?你得到俺家倒插门,怎样?

张:这正合我意,俺没房 也没车,你有现成的,三个问题回答完了咱现在就回家吧。

赵:不行,你得再过我一关,看你有啥本事。

张:你说吧,是文的还是武的。

赵:来文的,吹、拉、弹、唱你会啥?

张:我唱歌,不过我有个要求,我唱什么歌你做什么动作,行吧。

赵:
好,他还拉个垫背的。

张:(唱)高山青 ,涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊,二实小的少年壮如山,啊----。(赵配舞)同唱,二实小的今天美如画,二实小的明天更灿烂。

赵;好好,你唱出了咱二实小的美好明天,你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

张:什么周节棍的双节轮,那叫周杰轮的双节棍。

赵:俺幽你一默都不懂,看你没档次里。

张唱:哈、哈。快使用双节棍。哈、哈,快来个左弓步。哈、哈,给我劈个叉。

赵;(动作:劈叉,把两只腿都放后面,手拿一只鞋方前面,把身体趴下。)

张:耶,还能劈叉呢,啊? 哈哈哈,原来后边两只小腿阿。

赵:你这是什么双节轮啊,你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样?

张:会会,唱戏,那时我的拿手好活,什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

赵:你看那天上是什么?

张:(看天)啥也没有啊。

赵:牛啊, 牛在天上飞,原来是你在地上吹啊,这真是,不是一家人不进一家们啊,看看,看看,俺家将要来一位领吹人物。

俺 从小就喜欢听卷席桶,我看你吹吹这桶中不中。

张:中、中,请大家接着听,(唱)

赵:好好,歌曲,戏曲都不错,来段双簧要不要---。

张:行,俺去化个小妆。(下场)

赵:(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们,你们看这位怎么样? 跟我配不配,咱要不要? (大家说:要)(郭永玲说:你要了,俺咋着,让他去你家打扫卫生还可以)

赵:永玲你不同意,也上来,我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧,这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)

张:踩着音乐出来走场亮相。

赵:大家别愣着,大美女上场,大家热烈鼓掌啊。

赵:美女别臭美了,你坐前面表演,我在后面说。

各位朋友你听我讲,欣赏双簧最理想,有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌,鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

张:停,(起来)

赵:怎么啦?

张:什么都没演呢你鼓什么掌,来点实际的。

赵:好, 我们来一段正儿八经的双簧,新年快车。

坐好:旅客同志年会节目们请注意啦,开往濮阳的列车就要出发--------啊--------啦

请没有带好行李的旅客,请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆,准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音,由慢---快---慢)

赵:亲爱的旅客朋友们,欢迎各位乘坐---250次列车,本次列车的速度惊人,以每小时---1米的速度---向前---爬行,本次列车正点到达终点站的时间

---唉,

张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说,你们不鼓掌我就不说,唉约,你们鼓了掌我还是不说。

赵:别说了,玩够了吧。老师们怎么样?好啊,你过关了。

张; (面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?

赵:啊,你把我当郭永玲啊,(拉着青海的手喊)郭永玲,郭永玲把你老公领走,我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)

晚会搞笑小品剧本 第16篇

选秀

张:寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法,火了,看看,我们的春春,李宇春,我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报,制造成选秀场)得,这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊,现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐,哥已不在江湖,知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说,没办法,既然都成哥了,而且都成传说了,那就姑且去看看。哦,对,忘了介绍。我姓庄,全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)

(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)

周:(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的**话,因为她定位是很土的村姑形象)

张:(咳嗽……提醒周我是评委,该给我问好,我坐着)

周:(见到张……)哦,评委好!观众朋友们大家好。(依然说**话)

张:恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)

周;要的。

张;(看简历,表现出惊讶)呀!看你还能歌善舞……那现在最火的《狮子座》你会不会唱呀?

周:啥狮子头?俺没吃过。

张;(见周长得不错,心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱:七月份的尾巴是狮子座,八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后,敬礼并庄出很礼貌的坐下)

周;不会。俺只会唱我们那的山歌《山丹丹开花红艳艳》(清清嗓子)唱:山丹丹开花,红艳艳。咱们中央红军到陕北,咱们中央红军到陕北,千家万户,……

张:呀哈!还有两下子嘛,叫什么名字,来着?(问周,并有意靠近一步)

周;周漂亮。(感觉不好意思)

张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营,我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近,还假装责备周是故意靠近自己,其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)

周:不是那意思,我紧张嘛。。

张:(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张,今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一,不准寻问陌生女人姓名,年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次,以表达出色心不改的样子)第二,不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上,更套近)。第三,不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎,话又说会来,男人嘛,出门在外,天不怕,地不怕,(配上手势)更何况,你又生得如此标致,嘿嘿!其实我心里只有你,没有她。(我们合跳一段李宇春的舞,最后我们两摆个很现代时尚的造型)

不错,不错,既土气又洋气。好,到后台等着去。下一位

(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)

可:(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)

张:请自报家门。(我还是坐着说)

可:我叫张可爱,今年28,至今未婚,四肢健全,能做饭,喜欢洗衣服,带小孩。(配上一定的夸张动作)

张:(张上前,可爱后退,张再上前,可爱再后退,表现出胆怯,怕我)

得得得,又不是婚介所,你说那些干嘛?还有,你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意,让她过来,可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步,然后张用上滑过她双肩,还很自然的表情)恩~小妹妹啊,干我们这一行,你得放开这点!哎,其实呢?知道不,世界上最远的距离不是一万里,而是我在你面前,我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前,我得注意一下形象。好,你先在后台候着。下一个。

(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族,很低调朴实)

泽:(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)

张:喂喂,怎么就走了(一时还没反应过来,正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦,这年头这样的人少啊。突然,我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔,像水莲花不胜凉风的娇羞,那一声珍重,那一声珍重你又无限的温柔,沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌,并配合动作表情)。没事,走了个,下个说不定更好。

(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽,其定位是很时尚很炫的靓女,跳舞在行,且很妖娆)

王:("舞娘"直接上台)

张:哇!好!爽!(王边跳舞,我就离开座位在她身边盯着看,并配合表情动作)

王:大家好,我叫王美丽,今年(很媚的样子)

张:喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)

王:小女子至今未婚,聪明伶俐,很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)

张:上帝,谁让你说这个!(假装羞涩,并顺势牵起她的手,色相)好,嘿嘿。(奸笑)跟我走吧,来,把手给我,咱们后台私底下交流。

王:(走得几步,张正得意中,王美丽突然反手按住张,周,可爱同时冲上场按住张,擒拿状,其实此刻才知道她们是卧底)

王;(很严厉的警官形象 ,那出证件示意)大胆,我们是警察,经群众举报,你所经营的选秀有严重的黑幕行为。今日一见,你可真是胆大包天,天地包胆!放肆!你真是给现今日益发展的我国文化事业抹黑,周警官(看周示意),把他的眼镜摘了

周:是!(一下拿掉张眼镜)呸,真是有辱斯文。

王:(三人敬礼)报告祖国,我们顺利完成任务,即日将人犯一并带回(很肃穆)!

张:完了,完了,春哥,春哥,救我。(坐在地上,哭诉,后悔,求李宇春海报显灵)

晚会搞笑小品剧本 第17篇

《大忽悠》

校园 场景:两个同学背着书包从校门口往外走,一边走一边交谈着。

甲:老王是个收破烂的,有一天他突然死了,你知道为什么吗?

乙:

(没等乙说话,甲抢着说)甲:他捡到了一万元钱,然后就笑死了。

场景:一个帅哥在左顾右盼,看到了这两个同学,瞬间眼睛放光,向他们跑去。

丙:小朋友啊,你们有没有听说过“尖峰英语”啊?你们有没有听说过,一听到单词就能马上写出来啊?

甲:这位兄台,你能做到吗?

丙:我当然可以。说单词吧!

甲:

(一边嘀咕apple,一边想)丙:aple。

甲:是apple,你掉了一个

丙:哦,一个小p呀,一不小心我(忘)放了。

丙:小弟弟,你们觉得汉语拼音简单还是英语简单?你们相不相信,看到一个单词就能准确地读出来。

甲:当然是英语简单了。

乙:汉语拼音很难吗?

甲:不难啊,但英语不是更简单吗?

(丙发呆)丙:你们在外面上辅导班吗?

甲:我在“乔登美语”学,他在“哈佛美语”学。

乙:我早就不学啦。

丙:那就来我们“尖峰英语”学习吧。

(拿出一叠宣传单)来,小朋友,在这上面写上你的名字和电话号码。还可以送Rose戴过的“海洋之星”大钻戒。

甲:“海洋之星”不是项链吗?

丙:我已经把它加工成大钻戒了。

周六免费听课,一定带上你的爸爸妈妈来啊。

不是有一首歌是这样唱的嘛:

(唱)带着爸爸妈妈去听课

感受英语世界的美景

就像小时候

爸妈陪着我们看星星

场景:两张课桌,前面一张桌子。

丙上场,举着一个牌子。

丙:欢迎来到“尖峰英语”。(举起牌子,上面写着“大忽悠”,丙一看,尴尬的说“拿反了”,于是正过来,上面写着“尖峰英语”)

丙:实际上,学英语是很有趣的,我们可以有很多方法来快乐学习的。比如:听英语歌曲,唱英语歌曲。

(唱)Mary had a little star little star little star

Country road take me home

Mountain tai 就跟着一起来

I wonder how I wonder why I wonder where you are

Oh, my love

甲:老师,你能不能翻译一下啊?

丙:这是我们的店歌,快来吧,包你学会,我们还可以看电影,学英语。

正如《泰坦尼克号》中所说,“我是不会向帝国主义屈服的”。

爸爸:老师,你好像穿帮了,这和英语学习没什么关系吧。

丙:噢,正如《变形金刚3》中,所说,“I love you ”

说着,他把圆珠笔上的环子拿下来,戴在小拇指上。

乙:老师,这个钻戒是我的。

爸爸:那么,老师,背单词有什么秘诀吗?

丙:当然有,当然有。Toothbrush 就是“兔子不拉屎”,building就是“不要定”。比如背red ,r-e就是阿姨,阿姨的衣服一般都是红色的。

还有很多好办法呢,大家来买这套书吧,现在是放血大甩卖,只卖1888元,1888元哪。

爸爸对乙说:儿啊,这事儿你怎么看?

乙:我怎么觉得他在忽悠咱呢。

爸爸:走,咱走了,咱去吃火锅了。

丙唱:

多少人来了却毅然离去

多少人活着却如同死去

谁知道我们 该梦归何处

我该如何存在

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